抑郁癥是精神心理疾病，但不是精神病！我不是瘋子。第一章鬧鐘又響了，
這是我失眠的第32天。自從搬到大河路這邊，我就再也沒睡過好覺了，時常睡睡醒醒，
一閉眼就聽到各種聲音，一開始以為是隔音太差，隔壁太吵了。
后面時常幻想是不是這里有不干凈的東西。我嘗試過吃褪黑素，
發覺吃了幾天之后也沒啥效果。和家里人反映，他們勸我搬家，但是我舍不得押金，
1600塊，不多，但這相當于我半個月的工資。合同簽了一年，不住夠時長，不退押金。
晚上一閉眼就有各種聲音，根本無法入睡，所以我不敢閉眼，只能一直刷手機。
但是讓我感興趣的東西太少了，手機上的內容也無聊的很。美女對我的吸引力也不大。
大晚上也沒人愿意和我聊天，我迫切盼望黑夜快點過去。黑夜對于其他人而言可能是休息，
但對于我而言，是煎熬！鬧鐘響了，新的牛馬一天又準備開始了。雖然干的活又累又辛苦，
風吹日曬，但對于現在的我而言是一種救贖。機械般裝貨運貨，不需要和他人過多交流，
也不怕時間漫長，過得無聊。起床刷牙。抬頭看了下鏡子，鏡子里的我黑眼圈又重了些，
幾天沒洗頭了，頭發油油的，緊貼頭皮。最近頭發一把一把掉，我開始抗拒洗頭。我在想，
如果洗多幾次，是不是會變成地中海？顴骨也越發突出了，應該又掉了不少體重，我猜。
“?！笔謾C傳來信息聲，是姐姐發來的信息。“今天端午節，
你今晚下班過去奶奶那邊吃飯嗎？”我和姐姐同在一個大城市打工，
只不過她是在辦公室里吹空調打字，我是在批發市場里做搬運工。而我們的奶奶，
也在這座大城市里給大伯帶孩子。曾經的我看到這個信息，應該會迫不及待回復：去！
然后回復一大堆想吃的菜，讓奶奶提前準備好。但現在的我，看到信息，提不起精神去回復。
內心升起一陣難過，算了，像我這種廢人還是不過去打擾他們的快樂生活了。我沒回復，
抓起手機去上班了。第二章吃過早餐，到店里領取揀貨單，到倉庫揀貨，
接著開三輪車將貨送到快遞點或者其他門店，一整天都在批發市場里活動，
這就是我的工作生活。平淡而無趣。今天是個意外，手機不斷收到信息。有奶奶的，
有伯娘的還有堂哥的。無一例外，都在問我過不過去奶奶家吃飯?？次也换匦畔?，
奶奶直接一個語音電話打過來。我接了，說最近上班很累，不過去吃飯了。
奶奶一直勸我過去加餐，但我沒有回應。"你不想我嗎？我已經2、3個月沒見過你了。
你最近怎么了？"聽到奶奶這句話，我破防了，眼淚不由自主冒出來。
為了不讓她看到我的狼狽模樣，我匆匆掛掉了電話。是啊，我已經將近3個月沒見過她了。
這幾個月我一直壓抑著自己，不讓自己去聯系家人，時間長了他們就會遺忘我吧，
這樣我就算離開了也不會對他們造成太大影響。我是過完新年2月份出來工作的，
跟著朋友來到了新的老板這。初始我很不習慣，工作流程也不熟悉，
加上我天生手腳不太靈活，干得比較慢。因此遭到了同事的抱怨，他罵的很難聽。
同事三番四次抱怨，我開始變得焦慮。為什么我不能像正常人一樣手腳靈活，
我也想干凈利索地快速完成工作，但你要給我時間去熟悉和適應！
我開始懷疑我是不是適合這份工作，我萌生了離職的念頭。像以前一樣，
一旦我說做不了這個工作，家人就勸我多堅持堅持，習慣熟悉了工作內容就好了。
無論我怎么哭求，他們都堅持一樣的口吻。在他們眼里，我就是遇難則退的人，
遇到小小困難就想放棄。只要熬過艱難期就好，像上一份工作一樣。
像我這種初中畢業沒學歷，又手腳不靈活的人，確實不容易找工作，于是我還是留下來了。
白天干活，晚上睡覺都是工作的內容。時常夢到自己做錯一點就被同事破口大罵。
之前能睡覺，但是老是夢到被罵，考試交不了卷，被鬼追。現在好了，睡睡醒醒，
連個做夢的時間都不夠，一時間分不清到底那個好點。
你們可能疑惑我為什么要壓抑自己不去聯系家人。因為我有病啊，絕癥！
第三章我是什么時候發現自己有病的？大概3個月前吧，我在這工作了2個月之后。
之前說到我因為剛接觸這份工作不熟悉老是被同事罵，
這造成了我連續1個多月夢到這種場景。
盡管我在入職第二個星期就已經可以熟練操作揀貨了。在連續做噩夢之后，
我就發現自己身體有點不對勁。一開始是有點咳嗽，我去藥店買藥吃，但是沒效果。
后續胸口和背部陸續出現疼痛，這些疼痛一開始不是很明顯，我也沒注意。
但是某天疼痛突然加劇，無法緩解。我聯系了大伯，我想讓他帶我去醫院看下。
但是大伯那段時間出差了，不在這個城市里。他讓我自己去醫院看看醫生，拍個片子看下。
爸媽在老家，姐姐雖然和我同在一個城市，但是我們一南一北，距離還是比較遠，
加上她的工作請假比較麻煩，于是我也沒想去麻煩她。在我下定決心想去醫院看看的時候，
劇烈疼痛的部位突然不痛了！新年伊始，各個店鋪都在進貨，工作比較忙，老板不讓請假。
既然已經不痛了，我就沒去醫院了。后面我的胸口和背部還是時不時會痛，
體重也在不斷下降，但我這時已經不想去看醫生了。因為我已經有了一種猜測。（朋友們，
有病還是要到正規醫院去看醫生，不要學我?。┪矣X得我大概是得了絕癥，肺癌。
爺爺之前就是這個病離開的。他從檢查出這個病，治療到離開，不過短短半年時間。
他的初始癥狀和我現在的癥狀一模一樣！我慌了。我大概要命絕于此了。我不敢去看醫生，
我怕他直接宣告我這個不好的結果。我是個膽小鬼。這個病沒有特效藥，花了一堆錢治療，
還是逃不過死神。（這是不對的！還是要堅持治療，保持樂觀心態！主角想法偏激，
不代表正確觀念，各位看看就好了，不要信以為真。）我在租的單間里默默垂淚，
一邊用手機搜索著肺癌的相關事項，中了，都中了。我哭得無法自已。
我在糾結要不要把這件事情告訴家人，但是我擔心事情變得和爺爺那樣。
我擔心家人為了治我的病傾家蕩產，最后還是躲不過要面對我離開的事實。我愛我的家人，
包括我那經常罵我廢物，恨鐵不成鋼的老父親。雖然他經常罵我，但他也是關心我的，
我不舍得讓他們受傷。于是我決定默默承擔這件事情，不告訴任何人。
同時為了不讓他們發現不對勁，我忍住思念，不去聯系他們。這樣他們就會遺忘我。
事實證明我是對的，在我沒主動聯系他們的幾個月里，除了奶奶偶爾發信息問候一下我，
其他人根本沒有想起聯系我。看來大家都很忙，忙啊，還是忙點好。
等他們想起聯系我的時候，可能發現我早已離開這個世界了吧。第四章今天這是怎么了，
這么多人聯系我。他們大概是突然想起我太久沒出現了吧。我很想念他們，
但我不能去見他們。我現在這副鬼樣子，他們一看就知道不對勁了。
為了避免他們再次聯系我，我一一回復了不過去吃飯了。下班的時候，
姐姐突然打了個語音電話過來，問我為什么不去奶奶家吃飯。我扯了個謊，說工作太累了，
不想過去吃飯。姐姐再三勸我，但我還是堅持不去。她最后似乎放棄了勸我，
在掛電話前和我說了句：有事記得和我們說！我瞬間淚如雨下。我有事啊，
但是我不敢告訴你們！我與姐姐的感情其實不是很好。從小我們就經常打架，
后面她去上寄宿學校了，我們就不打架了，但是周末的時間我們相處也不多。
感情一直淡淡的，沒有重大事情，我不會主動聯系她，她也不會主動聯系我。
我其實挺羨慕姐姐的。她成績好，能夠輕易找到舒服的工作，坐在辦公室里吹著空調。
不像我，只能干些賣力氣的苦力活，風吹日曬。她隔一段時間就和朋友去旅游，
看她朋友圈里的世界很精彩。而我一個月也只有2天的休息時間，周末也要上班，工資也低，
更不用說有余錢去旅游了。希望我離開之后，她也能繼續快樂幸福地生活下去。
而我現在還是自己一個人孤獨過好端午節吧。為了應景我決定今晚去買根粽子吃吃。
我繼續行尸走肉地工作生活著，睡眠依舊不好。這期間家人們可能是發現了我的不對勁，