我叫溫曉曉。今年是我和霍修結婚的第三年。如果有人有空的話，靜下來看看這張紙吧，
這是我想留給這個世界的最后一樣東西。三年前，我穿著單薄的黑色大衣，抱著一束白玫瑰，
踩著積雪走向墓園深處。那時，我只是兼職禮儀，不知道今天要見的人是誰，
只知道對方付了三倍價錢，要求我“穿黑色大衣，戴一條白色絲巾”。
不知道將要發生什么的我，心里暗自雀躍。身為一個孤兒，在這個社會中，是很難過的，
所以我只有一點一點的努力，抓住每一次機會，才能在這個社會中好好的活下去。
這是我好不容易爭取到的機會，我一定會好好做到雇主的要求。根據耳麥里的指示，
我很快找到指定的墓碑，墓碑邊有一個高大挺拔的男人，背對著我，肩頭落滿雪，
仿佛已經站了很久。我猜想他是我的雇主，這里的風雪太冷了，大衣又太薄，
所以我只好偷偷揉搓著自己變涼的手指，試圖讓它變得暖和些。但這也起不到多大的作用，
為了能盡快回到溫暖的環境中，我只好輕聲開口：“先生，您訂的花。”那個男人緩緩轉身，
眼神冷得像冰，卻在看清我臉的瞬間瞳孔驟縮。他伸手撫上我的臉，指尖冰涼，
聲音沙啞：“……太像了。”我頓時僵住，不敢動，也不敢問。他收回手，
自嘲般笑了笑：“抱歉，你和我一個故人……長得很像。”當時的我一無所知，
盡管因為他的行為而感到冒犯，我也不敢說出一句反抗的話。
我感覺風已經快把我的臉吹僵了，只好低下頭，又重復道：“先生，您訂的花。
”他接過了我的花，卻又沉默下來。那天離開前，那個男人突然叫住我：“你叫什么名字？
”我回頭，感覺到雪花落在睫毛上，冰涼的觸感很快變得讓人難以忍受，
眼睛也被風吹著難受的厲害，也許當時我的眼眶已經紅了，但是這段記憶實在太遙遠，
我也記不是很清。只記得當時笑著對他說：“我是溫曉曉。”他怔住，
隨即苦笑：“……連名字都像。”但他的聲音太小，我沒有聽清，
直到幾年后的現在才想明白那些風帶過來的只言碎語。那一刻，
霍修心里想的大概是：“如果曉曉還活著，應該也會這樣對我笑吧。”我后來才知道，
那天是霍沉白月光林曉曉的忌日。而我，從發型到衣著，
甚至那條白色絲巾——都是照著林曉曉的樣子準備的。我只是他花錢雇來的“替代品”，
連初見都是被人精心設計的戲碼。他每年都會雇不同的人來墓園送花，
只有我——是唯一一個讓他恍惚到失態的人。也只有我 ，把那份獨特的失態當成愛。
沒過多久，霍修找到了我，開始轟轟烈烈的追求我，他送錢送房送車，我不敢要。
他改成送花，每天都親自等我下班，哪怕我大多做的都是短時兼職，
他時常需要各地跑來找我。他總是很忙，但每次見我卻總會毫不猶豫的將公事電話給掛掉。
他總是很累，但每一次來找我時卻總說看到我就不累了。
他靠這種低頭式的愛俘獲了我的真心，我敏感又缺愛，如果沒有他的出現，
我本可以一個人堅強的活下去。但他摟著我說，你值得所有世上最美好的東西。
我心里的委屈如同突然開閘放水般涌了出來。那份感觸我記了很久，成長的路上，
陪伴我的人寥寥無幾，我總是埋頭向前，性格內向笨拙，渴望卻又不敢索取。
少年時我有愛我的朋友，可他們愛的是我的聽話，因為他們的索取和要求我從不說不。
他們的愛總是淺薄又蠻橫，在追求朋友的愛的過程中，我總是被要求站隊和幫腔。
青年時我有愛我的老師，可他們的愛卻總是俯視的關懷，他們是灑水壺，
平等的澆灌了每個孩子，卻無法養育我這片貧瘠的土壤。我是一個貪婪的旅者，
在人生這趟旅途中，我沉默著付出，又懦弱地渴望著索取。因為這份貪婪，
我總是感到自卑又無地自容。但是第一個也是唯一一個，
愿意平視甚至仰視的姿態來面對我的人。所以哪怕經歷了三年的冷暴力，
我也依舊沒有辦法舍棄這段情感。相較起我的貧窮，他是那樣的富有，
無論是物質上還是精神上，他都是那樣的飽滿，像初升的太陽。他讓我不必再為生存著急，
也讓我一向貧瘠的感情世界變得飽滿，他告訴我什么是愛，如何去愛，卻又很快抽身離去。
留下空空的承諾，和已經難以改變的我。因為那曾短暫照在我身上的暖意，
哪怕往后的陽光都是冰冷刺骨的，我也依舊愿意相信，是冬季的來臨讓太陽變得冷漠。
結婚的第一年，我不必再為生計煩擾，我和他養了一只狗，它是一只金毛。它乖巧，聰明，
可愛。而他的心不在焉的撫摸過后，告訴我，他有事要忙。那天后，
我見到他的機會就越來越少。我只以為他是因為工作，卻沒想到，原來是白月光的死有蹊蹺。
她沒死。她是為了躲債去了國外。心心念念的白月光有了蹤跡，贗品自然該蒙塵。
于是我陷入了日復一日的等待，靠著那一點點承諾和溫情，過了一天又一天。小金毛大了些，
原本和我相約一起給它起名字的人卻已經不愿再回來看我了。如果沒有愛，
那本結婚證的意義也就微乎其微了。雖然只剩下我一個人了，但金毛還是應該有一個名字。
我給他取名叫安迪。昨天，是我和霍修第三個結婚紀念日。以往都是我和安迪一塊過，
可昨天他卻抱著一個女人回了家。那個人和我有七分像，我很快猜到了她是誰，
即使霍修從來沒有跟我提到過她，也不許別人告訴我和她有關的事情。那是一個雨天，
我一個人待在家里，霍修不喜歡我和別人有太多交涉，覺得那樣丟了他的面子，
所以我總是日復一日的在家里看書，寫字，插花...干一切一個人能做的事情。
但是我仍希望，能有一個人來陪我聊聊天，在家里的大多數時候，我不被允許與別人交談，
問起原因來他卻總不耐煩地說他會吃醋。同樣的，我也不被允許稍遠的出行，
我時常感到怪異，但我害怕他會生氣，為了不要失去那份來之不易的愛，我選擇忍耐，
再忍耐。外面雨聲淅淅瀝瀝，閑來無事的我決心打掃一下屋子。婚后沒多久，
我們便開始分房睡，他不允許我進他的房間，否則他便會無休止的質問我。我害怕，
恐懼那樣歇斯底里的他。很多時候他都會讓我覺得陌生，我時常會質疑自己，
可那一點點溫暖對我來說真的彌足珍貴。現在反思過來，也許我缺少的并不是愛，
而是一份尊重。我很聽他的話，一向是不會進他的房間的。可那天雨聲滴滴答答，
人的耳朵難免受了干擾，雨從屋檐滴到他房間陽臺外的窗戶上。
噼里啪啦的聲響讓我誤以為是他房間里有東西倒了。出于擔心，
我小心翼翼的推開了他房間的門。房間里一切安好，而我很快的注意到了一個相框，
竟是我在墓園轉身的側影，旁邊寫著：她不是曉曉，但我希望她是。追求我時，
霍修給我寫了很多封情書，筆力稚嫩，我笑他寫起情書來是那樣青澀，
但心里其實已經被信中那份幼稚又真誠的愛打動。所以我一眼就看出了那是霍修的字。
她是指我嗎？我不是曉曉？什么意思？還有別的人也叫曉曉嗎？我一頭霧水，不能夠理解。
所以我心里一直默默記著，希望能從霍修那里得到答案。那天霍沉回家時，我剛做好一桌菜。
他卻看都不看，直接讓保姆倒掉。雖然這不是第一次發生了，但我仍有些低落，
我不明白一個人婚前婚后怎么能變化這么大。我不愿放棄，
想挽留那個曾對我說出“你值得”的男人。我走到他面前，輕聲問：“要不要熱湯？
”他并不抬頭，只是擺弄著自己的表：“別做多余的事。”“那個，阿修，我前幾天，