我和前女友在一起兩年多。起初，我們感情很好。她總是笑得很甜。我覺得自己很幸運(yùn)。
但是，慢慢地她變了。開始對我冷淡。有時候說話帶刺。我不知道為什么。
她經(jīng)常說我不上進(jìn)。說我沒用。說我一事無成。這些話像針一樣扎心。我試著改變自己。
想讓她重新喜歡我。努力工作。拼命掙錢。她卻越來越看不起我。嘲笑我的工作。
嫌棄我的生活。讓我感覺自己一無是處。有一次，她當(dāng)著朋友的面。直接說我沒前途。
朋友們都安靜了。我臉紅得像火燒一樣。那天我很難過。心里像被打碎。想找她好好談?wù)劇?/p>
但她卻避開我。她不再關(guān)心我。不再跟我分享生活。我成了她眼里的笑話。
連朋友都開始遠(yuǎn)離我。我越來越迷茫。不明白我們的感情為什么變成這樣。每天都在煎熬。
感覺過不下去了。有一次我問她。“你為什么總看不起我？”她沒有回答。
只冷冷地轉(zhuǎn)身離開。我想挽回。但不知道該怎么做。心里的痛越來越深。眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。
我開始懷疑自己。是不是哪里做得不好。是不是配不上她。這些念頭折磨著我。
家人和朋友勸我。“不要再委屈自己了。”“她不值得你愛。”可我舍不得放手。
每天醒來第一件事。就是想她。晚上睡覺前。腦子里全是她的影子。我嘗試聯(lián)系她。發(fā)信息，
打電話。她總是不回。或者簡單敷衍幾句。她的新朋友也不喜歡我。經(jīng)常說我不配。
讓我覺得自己很失敗。像是被全世界拋棄。我開始逃避現(xiàn)實。不想見任何人。不想說話。
只想一個人靜靜。有時走在街上。看到情侶手牽手。心里像被刀割一樣痛。
想起我們曾經(jīng)的甜蜜。我知道她不愛我了。卻不愿意承認(rèn)。每天都活在痛苦里。
感覺自己快撐不住。她總是在朋友圈炫耀。新生活，新男友。那些照片刺眼得讓我窒息。
我只能默默看著。我告訴自己。要堅強(qiáng)。但心里很軟弱。每個夜晚都難眠。我怕面對未來。
怕一個人孤獨。怕再也找不到愛。這些恐懼折磨我。有一天，我走到她家門口。想說聲再見。
門開了。她冷冷看著我。我說：“我放手了。”她沒說話。只是轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。
門“砰”地關(guān)上了。那一刻。我知道一切都結(jié)束了。但我的心還在流血。
我不知道怎么繼續(xù)活下去。我開始變得沉默寡言。每天像行尸走肉一樣。沒有目標(biāo)，
沒有方向。只剩下無盡的自卑。工作變得敷衍。領(lǐng)導(dǎo)也開始批評我。我連辯解的力氣都沒有。
只默默承受。朋友圈里都是她的新生活。我卻不敢發(fā)一條動態(tài)。害怕別人嘲笑我。
怕自己更加窩囊。每次有人問起我。我都敷衍地回答。不敢說真實的心情。怕被看穿。
晚上躺在床上。腦海里全是她的影子。想象她和別人笑得開心。心如刀割。
我開始逃避朋友聚會。怕被他們問起感情。怕聽到他們的安慰話。更怕聽到冷嘲熱諷。
家人也看出我的變化。他們關(guān)心我。卻也無能為力。我只會沉默。我變得不敢表達(dá)自己。
怕別人看不起我。怕說錯話。怕被嘲笑。每天都在自我懷疑。懷疑自己的能力。
懷疑自己的人格。懷疑自己存在的價值。我開始討厭鏡子里的自己。覺得那是個失敗者。
無用、軟弱、窩囊。連呼吸都覺得累。她曾經(jīng)說過的話。像針一樣扎在心里。
“你永遠(yuǎn)成不了我想要的男人。”這句話像詛咒。我想反駁。卻沒有勇氣。只能默默承受。
默默忍受折磨。有時我會偷偷流淚。沒人看到。沒人知道。我像個隱形人。
我知道自己不該這樣。但現(xiàn)實把我打倒。讓我一次次摔倒。爬起來都很難。每當(dāng)我想放棄。
腦子里又浮現(xiàn)她的笑。那種輕蔑。讓我無法釋懷。我開始懷念過去。懷念我們相愛的時光。
懷念她溫柔的樣子。可是那已經(jīng)成為過去。我嘗試改變。報名健身房。想讓自己強(qiáng)大一點。
可堅持不了幾天。生活的重壓讓我喘不過氣。房租、水電、生活費(fèi)。每一項都像大山。
壓得我快透不過氣。我甚至開始討厭自己。覺得自己一無是處。連她看不起我都有道理。
我真的很窩囊。有時候我幻想。如果當(dāng)初我更努力。如果我能給她更好的生活。
她會不會還愛我。幻想過無數(shù)次。但現(xiàn)實冷酷無情。她已經(jīng)不再屬于我。而我，
只能獨自承受。我變得不再相信愛情。覺得自己配不上任何人。覺得世界對我很殘酷。
我只是個失敗者。在地鐵里，我看到一對情侶。他們親密地笑著。我卻感到孤獨無比。
像被隔離在外面。我開始懷疑人生。為什么我會這么失敗。為什么她會這么狠心。
為什么我活得這么窩囊。朋友們漸漸遠(yuǎn)離我。他們說我變了。說我不再有活力。
說我像個沒救的 loser。我知道他們說得對。我確實變了。
變得無助、軟弱、無精打采。像條死魚一樣。我想重新站起來。想讓自己變強(qiáng)。
可現(xiàn)實總是把我打倒。讓我再也爬不起來。有一次，我看到她在街角。她和別人說笑。
看著他們的幸福。我心里像刀割一樣。我想走過去。想質(zhì)問她。為什么看不起我。
為什么讓我活得這么窩囊。但我沒有勇氣。只能站遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著。眼淚無聲地滑落。
心碎成了無數(shù)片。我開始厭惡自己。厭惡這副軟弱的樣子。厭惡這份無力的感情。
厭惡那個人。我知道自己需要改變。但每次都被恐懼打敗。害怕失敗。害怕被更多人看不起。
我像個迷失的孩子。找不到方向。找不到出路。只能在黑暗中徘徊。我曾經(jīng)試圖寫日記。
記錄自己的心情。卻總是寫不下去。字里行間都是痛苦。生活越來越難熬。
我連吃飯都沒有胃口。每天只想躲起來。不想見任何人。我開始懷疑自己。
是不是天生就注定失敗。是不是永遠(yuǎn)也改變不了。我如此窩囊的命運(yùn)。我甚至開始懷疑。
是不是我不夠好。不夠努力。不夠值得被愛。她的每一句話。像針一樣刺痛我。
我在痛苦里掙扎。卻無力反抗。我渴望有人理解我。可身邊的人都離我遠(yuǎn)去。我孤獨地活著。
像個被遺棄的影子。我想大聲喊叫。想讓所有人聽見。我不是失敗者。我也有尊嚴(yán)。
但聲音被壓抑。淚水只能偷偷流。我活得窩囊。卻不敢改變。時間一天天過去。
我的心越來越冷。我的生活越來越灰暗。我快要崩潰了。我每天醒來都是煎熬。
陽光照進(jìn)房間，卻無法照亮心里的黑暗。我不想起床，但又不得不起。生活像一潭死水，
沒有波瀾。上班的路上，我低著頭。不敢與任何人對視。地鐵里人來人往，
我卻覺得自己透明。沒人注意我，沒人關(guān)心我。工作任務(wù)越來越多。我卻無心應(yīng)付。
每完成一件事都覺得是勉強(qiáng)。同事們的目光充滿了輕蔑。我知道他們在背后議論我。
說我沒出息。說我失敗。說我是公司里的笑話。我沒有反駁的力氣。只能默默承受。
心里像有千斤重?fù)?dān)。一步步走向深淵。回到家，我打開手機(jī)。看見她又發(fā)了新的朋友圈。
笑得燦爛。和別人親密無間。我咬緊牙關(guān)。心里酸澀難忍。想打電話給她。卻又怕被拒絕。
我試圖振作。給自己買了新衣服。想換個形象。可鏡子里的我依然瘦弱無力。
朋友邀我出去玩。我卻找借口拒絕。不想讓他們看到我窩囊的樣子。怕被取笑。我開始喝酒。
想用酒精麻醉自己。想忘記那種被看不起的感覺。可酒精帶來的只有更深的空虛。有一次，
我在酒吧遇見一個陌生人。他說：“你看起來很累。”我苦笑。說：“是啊，生活很難。
”他說：“你不應(yīng)該這樣放棄自己。”我苦澀地笑了。“你不懂我的痛。”夜深人靜時。
我一個人躺在床上。眼睛盯著天花板。腦海里全是她的影子。我想起我們吵架的那晚。
她冷冷地說：“你永遠(yuǎn)不行。”我默默承受。卻沒想到這句話成了毒藥。我越來越怕面對她。
怕聽到更多傷人的話。怕看到她輕蔑的目光。怕自己再一次崩潰。生活變得越來越難。
每天都是重復(fù)的煎熬。我連夢想都放棄了。只想平靜地活著。但平靜太難了。
心里的痛一直折磨著我。讓我無處可逃。讓我無法呼吸。有時，我在街頭徘徊。
看著那些幸福的人群。心里羨慕又嫉妒。為什么他們可以快樂。我曾經(jīng)那么愛她。
為她做過很多努力。卻換來滿滿的輕視和嘲笑。這讓我心灰意冷。我開始懷疑自己。
是不是我真的一無是處。是不是我不配被愛。這些想法纏繞著我。我不敢告訴別人。
害怕他們嘲笑我。害怕被看成笑話。于是我把痛苦藏在心里。夜晚的孤獨更深。
我無數(shù)次翻來覆去。想找到出路。卻只能越陷越深。我甚至開始討厭自己的存在。
覺得自己是累贅。是負(fù)擔(dān)。連活著都覺得羞恥。我想過放棄。想放棄一切。可又害怕。
害怕離開這個世界。我知道這樣下去不行。但無力改變。無力反抗。只會在陰影里掙扎。
生活的壓力壓得我喘不過氣。賬單堆積如山。房租快到期。我連基本的生活都難以維持。
我試著找兼職。可連面試都不順利。別人嫌棄我的履歷。嫌棄我的態(tài)度。我不再相信自己。
不相信未來。覺得自己是個失敗者。注定一輩子窩囊。每天回家，看到空蕩蕩的房間。
我更感孤獨。更覺得無助。像被世界遺忘。我害怕見人。害怕問候。害怕所有的目光。
因為我知道他們都看不起我。我開始想象如果能消失。如果可以重新開始。但現(xiàn)實殘酷。
沒有退路。我努力讓自己冷靜。可心里的傷口一直流血。每一次想起她的話。都像被刀割。
我想告訴她。告訴她我的痛苦。告訴她我的無助。可我知道她不會聽。她早已經(jīng)把我遺忘。
換了新的生活。新的男人。而我還在原地。我活得越來越窩囊。越來越軟弱。
像一只受傷的小獸。無處可逃。每天的日子都像煎熬。沒有盼頭。沒有光明。
只有無盡的黑暗。我想哭。想喊。想擺脫這一切。但聲音卡在喉嚨里。我不知道明天會怎樣。
只知道今天很難過。我活得像個失敗者。被看不起，活得窩囊。每天早上，
我都強(qiáng)迫自己起床。但心里卻充滿了疲憊。像被無形的繩索勒緊。呼吸都變得沉重。
上班路上，我低著頭走。不敢與任何人眼神交匯。怕別人看出我的軟弱。怕被他們看不起。
工作上的錯誤越來越多。領(lǐng)導(dǎo)的批評接連不斷。我只能默默承受。沒有人愿意幫我。
同事們漸漸疏遠(yuǎn)我。他們的目光中帶著嘲諷。讓我感覺自己像個笑話。無處藏身。
我試著裝作若無其事。可內(nèi)心的羞恥卻如火燎原。每一秒都在燃燒。讓我無法平靜。午飯時，
我一個人坐在角落。看著別人歡笑交談。心里充滿孤獨。仿佛被世界遺忘。手機(jī)屏幕亮起。
是她的朋友圈更新。她笑得那么燦爛。和別人在一起。我感到窒息。眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)。
卻強(qiáng)忍著不讓它落下。怕被人看見我的脆弱。晚上回家，房間空蕩蕩。沒有溫暖的氣息。
只有冷冰冰的墻壁。讓我更感孤寂。我開始懷疑自己。懷疑自己到底哪里錯了。
為什么她看不起我。為什么我活得這么窩囊。我試圖振作。報名參加了健身房。
想讓自己變得強(qiáng)壯。可堅持不了幾天。身體的疲憊更勝心靈。讓我越來越消沉。
連運(yùn)動都成了負(fù)擔(dān)。更別提改變生活了。我嘗試找朋友傾訴。可他們漸漸遠(yuǎn)離我。
他們說我變得難相處。說我只會抱怨。我知道他們說得對。我確實沉浸在痛苦里。無法自拔。
也不愿面對現(xiàn)實。我開始變得焦慮。睡眠越來越差。常常在半夜驚醒。滿腦子都是痛苦。
有時我會問自己。是不是注定要這樣。一生窩囊。一生被看不起。我試圖改變思維。
告訴自己要堅強(qiáng)。可現(xiàn)實狠狠地?fù)舸蛭摇Ｗ屛覠o法站穩(wěn)。錢越來越緊張。房租遲遲未付。
生活壓力像山一樣。壓得我喘不過氣。我不得不縮減開支。甚至連飯都吃得少了。
身體日漸消瘦。健康也開始亮紅燈。我看著鏡子里的自己。眼神空洞無神。臉色蒼白無血色。
那個人讓我害怕。我不再相信未來。覺得自己是個失敗者。沒有希望。只有無盡的絕望。
有一次，我走在街頭。看到一對情侶相擁。他們的幸福刺痛我。讓我想逃離這個世界。
我多想找個人依靠。多想有人理解我。可現(xiàn)實冷酷無情。我只能獨自承受。我想給她打電話。
想說一句心里話。可每次拿起手機(jī)。都因為害怕而放下。害怕她冷漠的回答。
害怕她繼續(xù)看不起我。害怕自己再次崩潰。害怕失去最后一點尊嚴(yán)。我開始厭惡自己。
厭惡這副窩囊的樣子。厭惡這份無力的感情。厭惡那個曾經(jīng)的自己。我想大聲喊叫。
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