一 開學遇他2 月 16 日 開學，晴 星期一今天開學了，可我心情好煩，
壓根不想上學。但換個角度想，去學校就能遠離她，倒也算是好事。差點忘了自我介紹，
我叫樂悠，這名字是外婆給我取的，光聽名字就能感受到外婆對我的疼愛。
我今年 16 歲，讀高二。今天心情實在算不上美麗，本來說好高三才分班，
結果花了一堆心思打聽，最后還是高二就要分班。好不容易和之前的同學打好關系，
這下又要重新適應新環境，唉，想想就郁悶。不過呢，唯一讓我開心的是，我被分到了一班。
一進教室，我就注意到一個男生，瞬間感覺心跳都漏了一拍，
大概這就是俗人口中的一見鐘情吧。他真的太耀眼了，陽光開朗，長得還特別帥，
笑起來感覺整個世界都亮了。而且剛剛得知，他居然是我同桌！他跟我打招呼的時候，
我都緊張得不行，他聲音還好聽，溫柔又清澈。感覺今天像是坐過山車一樣，心情起起伏伏。
但不管怎樣，好不容易才從之前的陰霾里走出來，希望這一年在新班級能有所收獲，
能和新同學好好相處，當然，要是能和同桌有更多美好的故事，那就再好不過啦！開心開心。
??????二 親情之殤2 月 18 日 晴 星期三一天沒寫日記了。
今天爸爸媽媽來看我，可他們看到我，臉上卻沒有一點開心的樣子，
我的心不由泛起一陣酸澀。嗚嗚嗚嗚，為什么爸爸媽媽都不想要我呢？
難道就因為我不是個好孩子？可這世上哪有這樣的道理呀。老師還說，
天下沒有不愛自己孩子的家長，可老師是沒見過像我父母這樣的吧。他們眼里，就只有弟弟。
小時候，我一直天真地以為爸爸媽媽是愛我的，今天從他們嘴里聽到的真相，
卻讓我無比震驚，更多的是難過。原來，小時候若不是外婆阻攔，他們早就把我掐死，
或者扔掉了。第二年，弟弟出生了。后來因為他們忙，想把我接回去，外婆不肯。
可到了我該上學的年紀，沒有戶口本就上不了學，外婆只好答應爸爸媽媽的條件，
但外婆也提了個要求，就是必須讓我上學，要是不讓我上小學，就把我接回去，
她自己想辦法讓我上學。這些，都是我從外婆和爸爸媽媽的聊天中聽到的。
他們還因為這事吵了起來，最后爸爸媽媽摔門而去。媽媽走之前那個眼神，充滿了厭惡，
仿佛要把我活剝了，那一刻，我感覺自己根本就不是她女兒。既然你們都不喜歡我，
那我也不再稀罕你們。就別怪我無情。還好我有外婆，你們不要我，外婆要我呢。
外婆是天下第一好、第一好的外婆，想到外婆，心里就覺得暖暖的，
開心三 霸凌再現2 月 19 日 雨 星期四為什么啊？命運為什么要如此玩弄我？
我好不容易逃離那些不堪的過往，可它卻又把她送到我身邊。她的笑容，
在我眼里惡心到了極點，看到就讓人渾身發顫。我已經躲她躲得遠遠的了，
到底為什么就不肯放過我，非要讓我不得安生？我現在什么都沒有了，
唯一的依靠就只有外婆了，她究竟還想怎么樣？我口中的“她”，就是霸凌者的主導者。
她那看似甜美的笑容，如今在我眼中卻無比猙獰。更讓我崩潰的是，
她居然是我那陽光開朗同桌的表妹。曾經以為遇到了美好的他，現在想來，
或許從一開始就是一場陰謀，她一步步設局，把我拉入那無盡的深淵，讓我深陷泥潭，
找不到逃脫的方向。今天她一進班級，就開始了那令人作嘔的自我介紹。她的聲音，
鉆進我的耳朵，讓我止不住地顫抖。那些痛苦的回憶如潮水般涌來，恐懼瞬間將我淹沒。
隨后，她竟用一種假裝不認識的語氣對我說：“同學，可不可以跟你換一下位置呀？
你旁邊的是我表哥，所以我想跟他一起坐，可以嗎？”她眼睛假裝亮閃閃的，
可我只覺得毛骨悚然，連直視她眼睛的勇氣都沒有。在全班人的注視下，
我仿佛行尸走肉般走到了無人的空座，我知道，我的噩夢再次降臨了。好不容易掙脫的泥潭，
又一次將我緊緊困住，而且我的這位新同桌，看起來就是個不好惹的主。這下好了，
我感覺自己陷得越來越深，以后怕是更別想有好日子過了。第二節下課，
我的新同桌——逸陽出現了。他一看到我，表情瞬間兇狠起來，那眼神，
就像媽媽曾經看我時一樣，仿佛在說：“你怎么會是我同桌？”那架勢，
就差直接動手把我打一頓了。一直到下午放學，他都沒來上課，
可老師卻像什么都沒發生一樣繼續上課，壓根就沒問過他為什么沒來。我心里稍感慶幸，
書瑤放學前也還沒找過我。但我知道，放學后就不一定了。放學后的恐懼如期而至。
我實在想不明白，她為什么就是不肯放過我？初中三年，我過著人不人鬼不鬼的生活。
爸爸媽媽從來都不關心我，看到我身上的傷，只會說：“你這個賤胚子，怎么又打架了？
我就說嘛，當初真不該生你。要是再被叫到學校，我告訴你，你就完了。
”就這么輕飄飄的幾句話，卻像最后一根稻草，幾乎將我壓垮。被霸凌的這件事，
我誰都不敢告訴。初中三年，沒有一個人愿意跟我做朋友，我就像個異類，仿佛誰靠近我，
誰就也會變成異類。他們對我又打又罵，那些侮辱難聽的詞語，像一把把刀子，割著我的心。
我不知道那三年是怎么熬過來的，甚至一度有了自殺的念頭。可是我不能死啊，
外婆還在等著我，她是我在這世上唯一的牽掛。她們每次都把我打得好痛好痛。
我也想過向警察叔叔求助，可她們家權勢太大了，“官大壓死個人”這句話，
在我身上得到了驗證。我向警察說完之后，不但沒有得到幫助，
爸爸媽媽反而還把我打了一頓，說這不過是同學之間的打鬧，
還質問我有必要這么小題大做嗎？好一個“有必要嗎”，好一個“同學之間的打鬧”，
讓我無言以對。難道他們真的不知道，這三年我經歷了怎樣的折磨嗎？但是我放不下外婆，
她是我唯一的執念。我不想看到外婆為我傷心哭泣，她是天下最好的外婆。
今天我晚回來了些，看到外婆那擔心的眼神，我又一次對她撒了謊。
其實已經記不清這是第幾次撒謊了，我只是不想讓外婆為我擔心。有時候我甚至會想，
如果沒有我，外婆是不是能過得更好。每次我都強裝輕松地對外婆說：“對不起啊，外婆。
下次我盡量早一點回來。謝謝外婆。”可只有我自己知道，每說一次這樣的話，
心里就有多痛。我不知道這樣的日子什么時候是個頭，也不知道未來還會面對什么，
但只要想到外婆，我就告訴自己，
一定要堅持下去……四 痛徹心扉2 月 20 日 雨 星期五對不起啊，外婆，
我又回家晚了，又跟章節標題您說謊了。外婆，她們今天打得我好疼啊，那種疼痛鉆心入髓，
可我卻不知道能跟誰說。我真的好迷茫，完全不知道以后該怎么辦才好。外婆，
我常常忍不住想，如果我們有錢，是不是她們就不敢這么欺負我了？
可空想這些又有什么意義呢？在現實生活里，我就是個普普通通的窮小孩啊。外婆，
我本不該跟您說這些，我實在不想讓您為我擔驚受怕。但她們對我的折磨，實在是太痛苦了。
今天，她們竟然用煙頭燙我，那一瞬間，皮肉被燙得滋滋作響，就像放在火上烤的肉一樣。
那種鉆心的痛，讓我覺得整個世界都變得黑暗無光。我不知道自己還能依靠誰，
仿佛在這世間，我孤立無援。唯一讓我感到一絲欣慰的是，
外婆您沒有看到我身上這些觸目驚心的傷。只要您還覺得您的孫女在好好上學，
沒有被任何人欺負，那就夠了。哪怕這只是我編織出來的假象，只要能讓您安心，
我也覺得值得。我不知道這樣暗無天日的日子到底還要持續多久，
每一分每一秒對我來說都是煎熬。我是多么希望這一切能早點結束，
希望我能遠遠地逃離這些惡魔。我只能不停地安慰自己，也許以后會因為太疼，
無論是精神上還是身體上的痛苦，讓我沒辦法按時寫日記，可能會少寫幾天吧。
可除了在這日記里傾訴我的痛苦，我又能向誰訴說呢？這個世界仿佛對我關上了所有的門，
我找不到一絲光亮不過，我還是要對自己說，樂悠，你已經做得很棒了。加油啊，
哪怕這鼓勵聽起來是那么虛假，
也是我現在唯一能給自己的力量了……五 黑暗深淵2 月 25 日 雨 星期三好疼啊，
疼……疼……疼……這疼痛好似無窮無盡的潮水，一波又一波地向我涌來，將我徹底淹沒。
我感覺自己就像在黑暗的深淵里不斷下墜，根本找不到出路，未來一片漆黑，
看不到一絲光亮。光明啊，你究竟什么時候才會到來？外婆年紀越來越大了，
身體也大不如前。我一直有個心愿，就是等以后我有能力了，帶外婆去看海，
去看看那遼闊無邊、波瀾壯闊的大海；帶她去四處旅游，去看看這世間的美好風景。
可是現在，我連自己都保護不了，這個簡單的愿望似乎變得遙不可及。老天啊，
我到底做錯了什么，你為什么就不愿意放過我呢？我只不過是想平平淡淡地好好活著，
這個要求真的過分嗎？我在這世上，唯一能感受到的愛，就只有外婆給我的。
為什么命運要如此捉弄我，對我如此不公平？爸爸媽媽既然把我生下來，為什么又不愛我，
甚至還想拋棄我？我到底是犯了什么不可饒恕的罪，要遭受這樣的折磨？
現在我只剩下外婆了啊，為什么還要讓我承受這些痛苦，
連這僅有的溫暖都要一次次地被威脅？我真的好累好累啊，這種累，不僅僅是身體上的傷痛，
更是精神上的疲憊不堪，仿佛背負了千斤重擔，每走一步都耗盡全身力氣。我真的好想休息，
想找個沒有痛苦、沒有欺凌的地方，安安靜靜地睡一覺，永遠都不要再醒來…… 但我知道，
我不能這么做，外婆還需要我，我是她的依靠，可這份責任與痛苦，
壓得我快要喘不過氣來了……六 外婆之淚2 月 28 日 晴 星期日好疼，
疼得我快要失去意識了。如今身體上的傷痛與精神上的折磨如影隨形，像兩把利刃，
不斷地刺痛我，我感覺自己快要承受不住了。我無數次在心底問自己，我到底做錯了什么？
為什么要讓我遭遇這些？那些霸凌者的手段愈發狠辣，每一天對我而言都是煎熬，
都是折磨的延續。我真的好想就此結束這一切，一了百了，逃離這無盡的痛苦深淵。可是，
每當這個念頭浮現，我的眼前就會出現外婆那慈祥而又關切的面容。
外婆是我在這冰冷世界里僅存的溫暖，我不能讓她為我傷心，為我擔心。
她已經為我操了太多心，我怎能如此自私地拋下她？為了外婆，我必須得堅持下去，
哪怕每一步都走得如此艱難，哪怕未來依舊被黑暗籠罩。我不斷給自己打氣，
告訴自己要堅強。盡管今天依舊糟糕透頂，
身上的傷痛和心里的恐懼時刻提醒著我處境的艱難，但我不能放棄。加油吧，樂悠，
再堅持一下，說不定明天就會有轉機，說不定黑暗的盡頭就是曙光。我知道，
這一路必定充滿艱辛，但為了外婆，我別無選擇，只能咬著牙，在這痛苦的泥沼中奮力掙扎，
一步一步地向前挪動……七 同桌秘密3 月 5 日 晴 星期二好幾天沒寫日記了，
日記本都落了一層灰。這幾天煩心事一樁接一樁，感覺整個人都快被壓垮了。
我隱隱覺得自己的精神好像出了問題，可我根本不敢往深處想，我害怕一旦確認，
自己真的患上了什么病。畢竟大家都說，窮人的孩子生不起病啊。
不過今天倒是有件還算有趣的事。我的新同桌其實挺好的，前幾天他雖然對我沒什么意見，
但也不太愿意跟我說話，一整天大部分時間都在睡覺，神奇的是老師也從不說他什么。
自從我坐到他旁邊，班里的人居然就不再欺負我了，雖說一出校門還是老樣子，
但能在學校里暫時逃離那些霸凌，哪怕只是一會兒，也讓我覺得挺好的。說起來，
剛才我又閃過想死的念頭，可我不能啊。我還有那么多美好的愿望沒實現呢，
我還答應了外婆，要帶她去看外面的世界。所以，“死”這個字絕不能再出現在我的腦海里，
我要把它徹底抹掉。只要熬過高考，我就可以帶著外婆遠走他鄉，
離開這個讓我感到無比惡心的地方。為了這個目標，我必須好好活著。說實話，
寫日記對我來說，就像是給自己找了個發泄口，能把心里的悶氣都釋放出來，
這樣感覺好多了。雖然今天依舊糟糕，但只要一想到未來有和外婆一起離開的希望，
我好像又有了堅持下去的動力…… 不知道明天又會怎樣，只希望能離光明更近一點吧。
八 外婆的夢3 月 18 日 陰 星期二今天這天氣，就跟我的心情一樣糟糕透頂。
外婆，我真的特別愧疚，又讓您傷心了。今天身上的傷格外疼，我想盡辦法都遮不住，
看到您眼中的心疼與擔憂，我心如刀絞。外婆，我這輩子最對不起的人就是您了。
我常常忍不住想，如果沒有我這個拖油瓶，您肯定能過著平靜安穩的好日子。都是因為我，
給您帶來了這么多煩惱。可是外婆，您放心，我在心里無數次發誓，只要高考結束，
我一定拼命努力，讓您過上好日子。我要帶您去看您一直向往的大海，
陪您去每一個您想去的地方。我要給您買大大的房子，讓您衣食無憂，
把以前那些缺失的美好，都一點一點彌補給您。外婆，我愛您，這份愛，
是我在這無盡黑暗中堅持下去的最大動力。無論未來還會面對多少痛苦，為了您，
我都能咬牙承受，我一定會帶著您走向幸福的生活，一定！