1 絕望解脫我自殺了旁邊放著我寫好的遺書，只有一行：我的死與他人無關，
累了在公園的長椅上，我感受著腕部的疼痛，身體一點點變得冰冷我好冷啊，
生命一點點被空氣抽走但感覺可以終于松口氣這一回，我那吸血的父母和弟弟，
我看你們還能拿我怎么辦哈哈2 童年的枷鎖我在天上看著警察替我收拾，
看著路人圍成一團，還有這個小區賣蔬菜的阿姨“多年輕的姑娘，
怎么好好地就沒了”“我認得她呀，她叫娣娣，女字旁的娣，好像姓王”是的，我的名字，
是帶著期盼的娣我一出生，父親就知道我沒法傳宗接代于是給我起了這個名字我是女生，
是弟弟的替代品，是無法傳宗接代的娣娣，
是被要求掙了錢就要給家里的乖女孩等到弟弟出生，父母就教會我，女兒始終是要外嫁的，
弟弟才能傳宗接代從小我就知道，就知道自己必須為家庭付出一切。我的童年，沒有玩具，
沒有游戲，只有無盡的照顧弟弟的責任和家務我大我弟弟4歲，
記得大概是我4年級想要個圓規和三角尺，媽媽說：剛好弟弟那套給我用，
可以給他買套新的，可弟弟才一年級，對他來說，那套文具更像是一件玩具，而對我來說，
卻是學習的工具。其實我聽到這個答案并不意外，因為之前父親抱著弟弟給他買蛋糕，
我也想要一個，母親在一旁說弟弟剩下的就是我的。到了寒假，一家人定好時間去公園，
可到了公園門口才知道一人要20塊錢門票。最后我只能在門口玩彈珠，
有過來的大人問我大人呢，我告訴她：“媽媽說今天帶的錢只夠3個人玩，
讓我在門口等他們，還說娣娣最聽話。”我還記得過年親戚給的壓歲錢，母親說給我保管，
我不想給，她立馬變臉抽了我一個耳光：“你這個賠錢貨，把你養大花我那么多錢，
把錢給我拿過來。”童年時的經歷一直在我腦海中，可能在父母看來，
花在我身上的每一分錢都是賠錢。但更讓我寒心的是，很早我就發現并確認，男女有別，
他們才是一家人。至少在這個家里是的。是不是就因為我是女的，
我就不配得到愛我一直想成為爭氣的人。快要小升初考試，但復習之前，
我得負責做好家里的飯，在父母回家之前準備好晚餐，也要負責叫回附近玩耍的弟弟，
叮囑他晚上記得做作業。我問媽媽，為啥不讓弟弟刷完，我還有作業，干嘛不讓弟弟來，
媽媽說：家務本來就是女孩子干的，你弟弟還要考大學，可不能讓他干這些!可我呢，
我算什么。我努力考上我們那最好的中學一中，以為可以讓爸媽說一句：“你是我們的驕傲。
”可當我談起我們需要一筆學費，但他們覺得留給弟弟報補習班最重要。16歲文理分科，
我詢問他們的意見，報文科還是理科，他們說，我聽到父母說，高中上完就別上了，
女孩子就是浪費錢。我發誓要好好學習高考結束我考到省會一所財經類院校，是本地的一本，
我知道以我的天賦，稱得上努力。我求著他們，讓我上學吧，我上完回來也可以，
我想去我鼓起勇氣，打算裝成一個成年人的姿態和他們談關于大學的問題，但在他們眼中，
我是不是成年無所謂，上不上大學也無所謂，自尊更無所謂。有時候我會自問，
為什么我不能和別的同學一樣，有和睦的家庭，有愛他的父母，
而不是向我——每次周末回家，父母總會給我看臉色，仿佛終于可以釋放攢了一周的怨氣。
我只能晚上躲在被子里偷偷哭，不敢吵醒他們母親說，你自己想去上就是，
反正家里是不會出錢的，還是那句話，早點結婚比什么都重要。或許在他們看來，
能將一個女孩養到18歲已經仁至義盡，還讓她讀高中，“培養”她上大學，
這樣的恩情必須要用一生來償還了。可真的是這樣嗎？在這個家里，
我難道不能求一個公平嗎？他們最終還是允許我上學，但大學的學費，需要我辦理助學貸款，
自己負擔，我答應了。3 名字的詛咒我不明白，為什么父母要毀壞我的名聲。
大學是我人生的新階段，但我沒有那么多關于青春的故事，需要盡力節省并且找兼職，
才能勉強維持開銷。因為是本省大學，父母還是要求我每個月回家，
像高中那樣收拾家務、幫弟弟補習。我嘗試過但精力著實無法兼顧，
于是我推脫說學校事情太多，沒法脫開身。他們邊說：“你現在長大了啊，
知道不聽爸爸媽媽的話了，現在不知道幫爸爸媽媽分擔了，簡直是不知道爸媽的辛苦，
連家里弟弟的學習也不顧了。”每次有鄰居或者親戚來我家里做客，
他們便將這件事添油加醋得說出去，直罵我白眼狼。在鄰居和親戚的嘴里，
我成了那個品行不端不知孝道的白眼狼女兒。即使多年后，我還是想不明白，
為什么有的父母會特意毀壞女兒的名聲。我也永遠記得，
一次親耳聽到媽媽對弟弟說：“我和你爸的希望就在你身上，你姐姐是個女的，始終要嫁人。
”后來我想了很久想不明白，你們才是一家人，我是一個外人嗎？可我不是你們的孩子嗎？
僅僅因為我是女孩，我便不配被愛嗎？大二暑假，我回到家，家里重新裝了房子，
原來的屋子已經成弟弟的書房。弟弟說：“反正以后也是我的房子，早點收拾出來不好嗎？
”母親尷尬一笑，解釋道：“弟弟長大了，這不是書沒地方放么？”這句話我不恨弟弟，
我知道如果不是爸媽對他耳濡目染，他不不懂得我這是“他的房子”我臨時拿門板搭了張床，
所幸這里的夏天，溫度尚可。這里沒有屬于我的位置，真得是客人！！！我還是沒忍住，
和母親發生爭執，我歇斯底里的問她，為什么他們要偏袒我弟弟，
為什么我連自己的僅有的房間都留不住，你們為什么要生我下來？母親聽到這句話，
扭曲的臉忽然平靜了，她說：我們一開始就是想要個男孩不想要你啊，不然為什么你叫娣娣，
這個房子就是你弟的，你別幻想了，愛住不住。你遲早不是家里人。她嘴里每吐出一句話，
我的心臟便抽搐一次，我看著她的嘴一張一合，不相信卻也不得不相信，
父母不一定是愛孩子的，無論我怎么努力，都不會得到他們的認可，都始終是一個外人。
我深吸一口氣，眼睛怔怔盯著她：為什么一定要男孩。她說：因為生了男孩，
別人才能看得起你，就是母憑子貴。我轉過身，睡在門板上，不再說話。我的少女時代，
沒有白裙子和校園戀愛，只有不被愛的困頓和自卑。
4 孤獨的奮斗畢業后我看過大學社群里的消息有畢業后回了江西老家，
再也沒見過的同學說起我，對我的回憶總是下課后著急忙慌往學校食堂趕，
在窗口給一涌而來的同學打飯。窗口的廚師換了，但我沒換過。
我不敢懈怠啊整個大學的前三年，每天下班我都會到食堂幫廚，掙得不多但吃飯免費，
我在網上找學生兼職，去寫沒法署名的稿件，而獎學金我也從未錯過舍友羨慕我認真的人生，
說佩服我的努力但我又何嘗不想去參加社團，下課后乘著晚風在操場散步，
對未來有無限暢想呢我只是普通人，不，我羨慕普通人身體的苦，其實并不覺得苦，
畢竟再忙還能忙的過在家包攬一家人的家務和照顧永遠長不大的弟弟？最令我痛苦的事，
我很難認識新的朋友每次向別人自我介紹，
我都得一次次重復那個帶著寓意的名字——娣娣我沒有談戀愛，
我知道不配其實有男生給我表白過是一個笑起來眼睛彎彎的男生但他每次發消息和我約會，
我不是在兼職，就是在去兼職的路上幾次的失約，再次見面，他身邊已經有一個女孩了，
很好看，比我好看舍友說男孩一直以為我對他沒有好感，再想辦法拒絕他我知道，
是我的自卑大四，我得找工作了母親說，找到工作，就能給家里掙錢了，弟弟馬上考大學，
學費要花一大筆錢呢你高中畢業不想結婚，換不來彩禮，那弟弟的學費你就掙！
弟弟說：我想換個蘋果手機，同學要上大學了都是蘋果手機我想吶喊，想反抗他們偶爾的愛，
是我未來需要償還的債務。整個大學，父母偶爾會給我電話，確信我還活著對他們來說，
有個傳宗接代的兒子，我便是一種負擔，是賺錢的機器如果沒意外，再過幾年，
他們會拿到一筆彩禮，給弟弟娶媳婦。我其實意識到我不正常，即使我表面像一個正常人，
但我知道，發呆的時候，我腦子里不是在休息或者放空，
而是一遍遍回憶父母給我的壓力和羞辱，一遍遍在腦子里報復他們。有時候是想自殺，
用血濺他們一身，看他們懊悔的眼神我就特別痛快。但有可能等不來這樣一個眼神。
有時候想殺了他們，或者殺了他們最愛的弟弟，用水果刀橫著切進去，
這樣總能看到他們懊悔的眼神了吧。等我回過神，手里的土豆被戳得一塊一塊。我害怕急了，
我沒有辦法控制自己不去想。在找工作的前期，我回家問起他們記不記得曾經羞辱我的事，
但他們一臉風輕云淡：我們從來沒有這樣。有時候我在想，
如果我用你們對待我的方式對待你們，你們能不能接受呢。不管了，
我要走如果工作還在本省，我永遠無法擺脫他們這次要走得遠一點，去南方、去最難的南方，
讓他們找不到。5 逃離的代價我網投了一家新媒體公司跑到了深圳我的學校秋招，
其實很多本地的公司，企業單位，同學大多進了當地的銀行然后很快有大差不差的伴侶，
有個小家，過著沒那么激情但溫馨的生活但我知道這不是我可以奢望的留在本地，
我會被困得牢牢的于是，我拿著大學四年的成績單，
和攢下的稿件毅然決然來到深圳這是我第一次坐那么久的火車，
出那么遠的門24小時的硬座固然痛苦但離開家來到新世界的興奮感足以沖淡一切深圳呀，
以前都不敢想的來了都是深圳人這里沒有所謂的本地人，
湖南人倒是很多大家從全國匯聚而來，到這里都是孤孤單單的晚上下班，
散一個個人來深圳是幸福的可以專注于選題、閱讀、爆款每個月計算花銷計算少看幾場電影，
少吃幾次晚餐，可以在這座城市待下去計算如果攢錢，
按二線城市的房價多久能買得起一套房而父母也一如既往，不會打擾我但噩夢，
從我拿到第一份工資之后，開始了“給我2000，
你弟弟最近生活費沒了”“你弟弟最近談戀愛了，給我1000，
別讓你弟弟在女娃面前沒面子。還有之前蘋果手機，