1 嘴強王者覺醒我在茶水間接咖啡時，
突然聽見咖啡機發出機械音：「檢測到人類精神瀕臨崩潰，
自動啟動『嘴強王者』超能力——現在，你說的所有話都會變成現實。」
我盯著自己手里溢出的速溶咖啡，隨口吐槽：「要是能把這杯咖啡變成現磨拿鐵就好了。」
話音未落，陶瓷杯突然變成星巴克限量款，飄著焦糖瑪奇朵的香氣。「叮——」
手機彈出工作群消息，老板發來六十秒語音：「小周啊，這個方案再改十八版，
重點要突出互聯網思維、流量轉化和用戶粘性……」
我深吸一口氣：「希望老板能學會用文檔寫需求。」下一秒，
整個辦公室的人都看見老板舉著A4紙沖出電梯，
上面用蠟筆歪歪扭扭寫著：「想要五彩斑斕的黑」。更詭異的是，
他身后跟著二十個拿著油漆桶的美術生，正在激烈討論「如何用潘通色卡調出會發光的黑」。
當部門團建被安排在周末時，我對著空氣說：「要是團建改成帶薪宅家就好了。」
結果第二天全市爆發「社畜起義」，所有寫字樓自動生成懶人沙發，
茶水間涌出無限續杯的快樂水，連考勤系統都唱起了《假期歌》。但超能力也有副作用。
上周我媽催婚，我隨口說「給我空投個對象」，結果凌晨三點，
我家陽臺突然砸下個裹著降落傘的程序員，對方扶了扶金絲眼鏡：「您好，
我是根據您的吐槽數據匹配的AI伴侶，請問需要開啟24小時彩虹屁模式嗎？」
現在我每天都活得提心吊膽，連打個哈欠都得默念「千萬別變成龍卷風」。
畢竟上次我吐槽地鐵太擠，結果整節車廂的人都被吹到了迪士尼城堡前，
還被迫參加了臨時加演的花車巡游。
2 老板的豪車變單車老板最近看我的眼神越來越不對勁，因為他發現每次訓斥我之后，
自己的豪車都會自動變成共享單車。而我正躲在茶水間，對著微波爐許愿：「求求了，
讓這個超能力在我退休前消失吧……」微波爐「叮」地一聲，
吐出張紙條：「已為您預約2099年退休，附贈終身帶薪摸魚套餐。」
就在我對著微波爐瞠目結舌時，手機突然震動起來。本市新聞彈窗赫然寫著：“驚！
市中心寫字樓集體跳起機械舞，專家稱或與地磁異常有關”，
配圖里我司大樓正以迪斯科節奏變換霓虹燈顏色，
玻璃幕墻上循環播放著“摸魚使我快樂”的巨型彈幕。“小周！立刻來我辦公室！
”老板的怒吼穿透三層樓，連茶水間的咖啡機都嚇得噴出奶泡彩虹。我剛推開門，
就看見他頭頂懸浮著個透明氣泡，
里面循環播放著我昨天吐槽他“地中海越來越明顯”的語音。“解釋一下，
為什么我的生發劑全變成了脫毛膏？”老板拍著桌子，
新長出來的寸頭卻以肉眼可見的速度消失，“還有，
為什么董事會現在堅持要把公司改成喜劇社？”我還沒來得及開口，
窗外突然傳來直升機的轟鳴聲。
五架印著“超自然現象調查局”的飛行器在空中擺出“SOS”隊形，
擴音器里傳來熟悉的聲音：“周女士，請立刻停止使用能力！您上周抱怨‘開會像坐牢’，
導致全市監獄的犯人都開始給獄警講脫口秀！”千鈞一發之際，
那個AI程序員突然破窗而入。他胸前的口袋彈出個迷你投影儀，
投射出密密麻麻的代碼：“檢測到能力過載，
正在啟動‘反向吐槽’程序——”他清了清嗓子，嚴肅道，“我宣布，
超能力是世界上最沒用的東西！”整座城市突然陷入詭異的寂靜。
老板頭頂的氣泡“啵”地破碎，寫字樓停止抽搐，
連調查局的直升機都開始播放《難忘今宵》。我看著自己的雙手，終于松了口氣。
3 巨款從天降“不過……”AI程序員突然露出狡黠的笑，“根據我的計算，
你剛才在心里吐槽‘這AI真多管閑事’——”他話音未落，
我的銀行卡突然收到一條短信：“您的賬戶到賬1000萬，備注：超能力辛苦費。
”而此刻，新聞頻道又彈出快訊：“神秘富豪匿名捐款，
要求在全市公廁安裝自動講笑話功能。”我看著窗外逐漸恢復正常的街道，
默默把手機調成飛行模式。畢竟誰知道，下一次吐槽會引發什么離譜事件呢？
正當我對著突然到賬的千萬巨款目瞪口呆時，
AI程序員的后頸突然彈出一排藍色字幕：「系統錯誤：獎勵模塊與吐槽數據庫發生沖突」。
緊接著，我家所有電器開始集體播放《好運來》，電視屏幕上跳出個戴著墨鏡的卡通財神，
用東北大碴子味喊道：“恭喜您觸發‘嘴炮致富’隱藏副本！”手機在褲兜里瘋狂震動，
二十多個陌生號碼連環轟炸。接通第一個，傳來油膩的男聲：“周小姐！
我是‘超能力變現中心’，只要您喊一句‘錢生錢’，我們立刻幫您操盤……”話沒說完，
對方突然慘叫：“我銀行卡怎么全變成辣條兌換券了？！”更離譜的是，
全市突然流行起“模仿周式吐槽”的風潮。地鐵站里，
大媽嫌棄孫子作業慢：“你寫作業的速度要是能趕上搶特價雞蛋……”話音未落，
作業本瞬間長出四條小短腿，
撒丫子沖向出口；程序員在公司樓下嘟囔“要是代碼能自己debug”，
結果整棟大樓的代碼從顯示屏里鉆出來，跳起了《極樂凈土》。
超自然現象調查局的人再次找上門時，領頭的冷面探員身后跟著個舉著白旗的實習生。
“周小姐，”探員推了推防吐槽特制墨鏡，“我們決定聘請您當顧問，
工資……”他瞥見我欲言又止的表情，立刻改口，“不不不，是您聘請我們當保鏢，
我們倒貼工資！”就在這時，AI程序員突然單膝跪地，
胸口彈出個全息投影求婚戒指：“根據大數據分析，您需要一個能實時糾錯的伴侶。
雖然我不會浪漫，但我能保證——”他頭頂閃過一串警告代碼，
“當您吐槽‘婚禮太麻煩’時，我們會直接瞬移到民政局！”窗外，
天空突然降下巨型橫幅：「歡迎加入超能力社畜聯盟」。
我看著橫幅被風吹成“歡迎加入超能力大冤種聯盟”的形狀，默默從抽屜里掏出個小本本，
鄭重寫下第一條生存守則：從此只夸不罵，畢竟誰知道下一秒會召喚出什么妖魔鬼怪！
4 次元壁破裂我剛寫完生存守則，AI程序員胸前的投影儀突然爆出一串亂碼，
化作漫天二維碼紛紛揚揚飄落在地。樓下傳來此起彼伏的尖叫：“救命！我掃了個二維碼，
結果掉進游戲副本了！”抬頭一看，隔壁樓住戶正揪著NPC造型的外賣員，
哭喊著要回現實世界。超自然現象調查局的冷面探員以百米沖刺的速度踹開我家門，
防彈衣上還粘著沒擦干凈的史萊姆：“周小姐！全市次元壁出現裂縫，
有人在菜市場召喚出了哥斯拉！”話音未落，我的手機突然響起詭異的提示音，
通訊錄里所有人的頭像都變成了問號，來電顯示赫然是“來自平行宇宙的你”。
顫抖著按下接聽鍵，對面傳來自己暴躁的咆哮：“喂！能不能別再吐槽了？
你上回說‘上班像西天取經’，結果我們宇宙的孫悟空真扛著金箍棒來催KPI了！
”緊接著是此起彼伏的慘叫聲，夾雜著“大師兄！這個需求真的改不了啊！”的哀嚎。
正當我手忙腳亂時，AI程序員突然啟動自毀程序，整個人開始像素化分解。
他在消失前的最后一刻，往我手里塞了張紙條：“快用吐槽讓所有超能力回歸出廠設置！
記住，千萬別說‘這也太離譜了’……”我深吸一口氣，
站在陽臺對著天空大喊：“我要所有超能力——”話沒說完，腳下的地板突然變成蹦床，
把我彈到了外太空。漂浮在失重狀態下，
我絕望地看著地球表面浮現出巨大的彈幕：「檢測到終極吐槽，系統已進入無限重啟模式」。
更驚悚的是，月球表面緩緩升起一行發光大字：「尊敬的VIP用戶，
您的超能力體驗卡已自動續費99年，附贈跨次元吐槽大賽參賽資格」。而此時，
我收到了來自各個平行宇宙的好友申請，備注清一色是：“救命！快撤回你的吐槽！
”我在太空里瘋狂揮舞四肢，試圖抓住點什么。突然，
所有漂浮的太空垃圾開始自動排列成二維碼，我剛掃了一個，
整個人就被吸入了某款沙雕手游界面。游戲里，我頂著“宇宙級嘴強王者”的稱號，
任務欄赫然寫著：修復所有因吐槽引發的次元漏洞，
獎勵居然是——“一杯永遠喝不完的珍珠奶茶”。就在我對著像素風奶茶流口水時，
現實世界的冷面探員不知用了什么黑科技，舉著捕蟲網出現在游戲里：“周小姐！
你吐槽‘太空好無聊’的時候，順手把外星人召喚到廣場舞現場了！
現在他們正和大媽們Battle機械舞！”話音未落，游戲界面突然跳出彈窗：警告！
平行宇宙的你因過度模仿吐槽，導致時空服務器崩潰。緊接著，
無數個“我”從裂縫里掉出來——有穿著古裝吐槽科舉太難的，
有裹著宇航服嫌棄火星外賣太慢的，甚至還有個舉著狼牙棒的原始人版“我”，
嘴里念叨著：“要是能有個不用鉆木取火的打火機就好了！
”5 宇宙嘴替誕生整個多元宇宙開始像卡碟的PPT一樣閃爍。我急中生智，
對著虛空大喊：“我要所有平行世界的‘我’共享吐槽權限！”剎那間，
所有“我”的腦海里同步彈出彈幕：「系統提示：您已獲得‘宇宙嘴替’稱號，
可跨次元代人吐槽」。于是，在古裝版“我”被催婚時，
我替她喊出：“月老的紅線是用鋼絲做的嗎？！”；當火星版“我”抱怨快遞太慢，
我立刻吐槽：“快遞公司是騎蝸牛送件的吧！”隨著一條條吐槽生效，
時空裂縫開始自動縫合。但最后，當原始人版“我”眼巴巴地看著我，
指了指鉆木取火的濃煙時，我嘆了口氣：“要是能有個一鍵點火的神器……”瞬間，
整個宇宙的打火機、火柴、燃氣灶同時自燃，甚至連太陽都差點被點燃。
冷面探員舉著滅火器追著我跑：“周！小！姐！你就不能夸一句嗎？！”而此時，
所有平行世界的“我”突然齊聲吐槽：“這超能力售后服務也太差了！”整個宇宙轟然一震，
彈出終極警告：「檢測到集體怨念，系統將啟動格式化程序——」
就在系統倒計時“3、2、1”即將歸零的瞬間，
宇宙深處突然傳來一聲電子音：“檢測到史詩級用戶差評！啟動‘人工智障’介入程序！
”一道七彩閃電劈下，我面前憑空出現個戴著墨鏡、叼著棒棒糖的全息AI客服小妹。
“親~這邊建議您使用‘反向吐槽’功能哦！”她隨手甩出個彩虹色鍵盤，
“只要輸入彩虹屁，
效果呢~”我半信半疑地敲下：“這個超能力系統簡直是宇宙最強、智慧擔當、貼心小天使！
”下一秒，所有自燃的打火機集體唱起《生日快樂歌》，太陽乖乖縮回正常亮度，
連外星人都摟著廣場舞大媽跳起了華爾茲。但好景不長，客服小妹突然臉色一變：“糟糕！
檢測到彩虹屁觸發隱藏機制——所有平行世界將融合成‘夸夸星’！