你說這些年打敗我們是錢嗎，或者現在讓我痛苦的是愛嗎？路辰沒有回答我，外面下著小雨，
屋里靜的讓我發怵，我看著滿屋狼藉路辰滿臉厭惡躺在床上。
我不知道該繼續說些什么但又總想說些什么，可能是在做最后道別我格外溫柔，
我出門了隨后輕聲關上門。雖然已是夏天了可外面雨依舊有些涼，又或許是我心已經死了，
腦海回憶著那些愛過的瞬間，可是那些帶著刀子的話也出自同一個人嘴里啊。
20歲到27歲七年從小女孩到瘋子，我也很難講到底經歷過什么。
20歲你小心翼翼的說你愛我，你想保護我，
21歲你陪我讀書把最好都給我你說你想和我有個家，
22歲我擁有屬于我們的小家雖然房子是租的可生活是自己的呀，
我做飯無論好吃難吃你總是會夸我說好吃，23歲我們因為各種矛盾爭吵，
在哪一年那些誓言就好像泡沫了一碰就碎，我像瘋子一樣吵著你愛我，
你大多時候都在耐心哄我，而我也總在試探你底線，所以第一次我們世界大戰爆發，
我想解決問題可問題好像就是解決不了，所以你解訣了我，
那段日子里我暴瘦整夜睡不著后來你說你也一樣，那晚我聊了好久好久，
我們緊緊抱了一晚上，我們又像嘴硬的小朋友，那句和好把實在難說出口，
可最后還是做那個先低頭的人，這是我第一次愛你。后來我們生活又趨于平靜，沒有啦爭吵，
可我們好像又知道總一天會再次爆發，人在迷茫的時候都愛迷信吧，所以我們搬了新家，
你也開始學著關心我給我制造驚喜，可我心里依舊很慌很慌，所以很多時候還是會鬧脾氣，
你每天臉上都寫滿了疲倦，你好像厭倦這種生活又不知道怎么和我開口，
所以25歲那年我們和平的說出了分手，那次分手我好像接受現實，沒有挽留沒有爭吵，
只是偶爾幻想著還能做朋友，可真的是只想做朋友嗎好像不是，那年疫情結束，
我又在分別3個月后再吃重逢，那天你發燒40度，而我也同樣在醫院打點滴，
那天我們眼里好像都有光，面對憔悴的對方眼里都充滿了心疼。
那天我們聊起那些充滿愛苦日子，那年我們40度大夏天擠在沒有空調的出租屋里，
我們依舊會擁抱會給對方買愛吃冰棍，所以這次我依舊選擇原諒。
可頻頻回頭會換回好日子嗎？我這7年以來一直頻頻回頭，可我終究沒有換回一個好結果。
所以我這些年要是錢嗎，可我又得到過什么，或者比起精神物質更滿足吧。
他也確實真心付出過吧，我看像我手上金鐲子。
突然一陣冷風吹過我突然想起梅雨季的黃昏里的一句話能不能只說需要擁抱，不解釋傷口。
是啊這些年我們總在玩錯位游戲我捧出鮮血淋漓的傷口你卻遞來消毒水和手術刀，
那些深夜積攢來的勇氣總在你皺眉的瞬間碎成玻璃渣。
你說“有事要說出來”可每當我真的開口，迎接我總是先于共情審判。
當“我很難過”都被翻譯成“你在抱怨”傾訴就變成自取其辱。后來連眼淚都學會沉默，
寧愿委屈在胃里長成結石，也不愿意聽哪句熟悉的“又怎么了”。
最痛的不是爭吵是看著自己的真心被擺在道理的天平上稱量。這么多年我都默契的變成啞巴，
習慣性用冷暴力在對方身上刻看不見傷。直到某天發現，所謂的溝通不暢，
不過是拒絕理解的代名詞。當愛變成了辯論賽，再多語言都像在廢墟上撒鹽。
所以路辰你看啊表達脆弱是多么危險的一件事?。?/p>
轉念一想我們好像都有錯又好像錯又不致死，
我總能在對方最崩潰的那一刻反思自己的過錯然后變更好，可這種好又像泡沫一樣。
我們好像都愛自己更多一點。關于這場7年的關于愛辯論賽我們都是失敗者，
我們都在后知后覺，你總在為自己開脫那些我很忙，是她主動找我的，我只是同事，
可這些就是你不愛證據?？赡菚r候我總覺得我們會有以后，我也一邊哭一邊為你找借口，
我好像更擅長在愛里找不愛證據又在不愛里找愛的證據。我們倆都是一樣的人矛盾又愛自由，
所以此刻我祝你一路順風風?？苫貞浧鹞覀冊谝黄鸬?年，我們到底是因為什么分開呢？
是那年我生病發燒40度你在外面和你同事們春游，你還送你女同事回家嗎好像并不是。
是我給你洗衣服的時候掏出那張你解釋不清無腦愛情劇電影票嗎？
又或者是你衣服上偶爾粘上的不屬于我痕跡，你對我大喊著讓我消停點，
又或者是我想融入你的生活的時候你說我閑的沒事干，
又或者是我和分想我日常生活里瑣碎的時候，你除了不回復就是冷漠又敷衍回答個“哦”。
偶爾閑聊你也總說工作已經很累了你消停一會吧。又或者你背著我把錢都借給了王哥，
可我好像也不是不講理的人呀！回想起疫情那年他給我們搬米搬面的時刻，
在他父母生病的時候幫一把也確實應該。所以到底是為什么分開呢？
令我分開到底是錢還是愛呢？我想不出來，或許這就是我問你的時候你沉默的原因吧！
21年那些冬天我腸胃炎發燒到40度一整個人都是迷糊狀態，
你一夜沒睡帶我跑醫院打點滴。我到現在記得那年疫情反復，北方的冬天也冷的發抖。
在急診室抽血等結果的時候你把裹羽絨服里你穿著單薄衛衣。
那幾天你沒日沒夜的陪在我身邊喂飯，逗我開心。被愛好似有靠山。我像個不聽話的小朋友，
你總是連哄帶騙帶我去打針。那時候你收獲了第一張免死金牌。
22年夏天我們分手的時候你還是會偷偷給我塞錢怕吃不飽，
年說無論在不在一起你都希望我能過幸福。所以在那次鬧分手的時候我做了先低頭的人。
大多時候你總把最好給我無論是吃的還是用的，我也不是不知道感恩的人，
所以很多時候我也把最好給你。后來我也做了很大犧牲，辭去我工作，帶上圍裙，學會做飯。
我是一個無辣不歡的人，可因為你不吃辣所以很多年我都從來不做辣菜。
但我也的確不是什么偉大的人，所以很多時候我會不平衡，我會把這些不平衡強加到你身上。
那時候我們就會爭吵。我會糾結你到底愛不愛我，我會偷偷翻看你手機，
我會質問你為什么會晚會幾分鐘。我會胡思亂想然后給你加戲。而那時候你開始煩躁，
你開始忽略我，我就開始大吵大鬧，然后我們都爆發了，我們的心里都開始計算付出與回報，
你我都覺得不公平，然后分手。可我和你都無法否認我之前存在愛也有愛所以我們會和好，
可我們之間問題根本無法解決，我們也做不到好好溝通。我們總自信覺得對方離不開自己。
很多時候我也在裝傻充愣，因為沒有安全感又怕失去，
所以在衣服口袋掏出不知小票的時候會安慰自己或許是給客戶。
會在翻到和女性朋友聊天的對話框時安慰自己只是工作關系。
甚至在自己迷茫的時候會把命運天平交給算卦。我記憶里23年我瘋狂迷戀上算命，
我根本不知道我要問什么？我一直在想我到底是一個什么樣的人該過怎樣的人生呢。
可我只是想要真誠的想要談好簡簡單單的戀愛，可能我需要很多鮮花，
但我想要足夠的重視和愛，我盡量不讓自己沾染太多世俗的雜質。哪怕你一無所有，
只要你說始終如一，我萬山無悔。無論我選擇什么，我都會努力的引導我的父母支持我，
我用盡我最后一絲叛逆去說服我父母可以給我愛的自由去選擇這世間唯一契合的靈魂。
而在這七年我一直篤定你是我唯一契合靈魂，所以我總是向我父母炫耀你給我的愛。
哪怕所有人都反對我都覺得我們是唯一契合?？墒前。∈难宰柚共涣松谱兊娜诵?，