一顧小北去了江南。陳近南留在這個城市生活。他們遇見，然后離開。就像一場電影，
當顧小北平靜的走開，幕燈就亮了起來。二我叫顧小北，從小在一個北方的城市長大，
18歲的時候，我離開了那里。盡管我的父親很反對。他始終想我留在那個城市。
畢業后像他一樣，進入政府的部門工作。我厭倦那樣的生活，我從小就是個叛逆的孩子。
別人向左，我偏要向右。我不習慣有束縛的感覺。
所以在高考的時候我悄悄的填了一所南方的大學。我來到成都，然后我留在了這里。
這是一個行駛得很緩慢的城市，空氣淡淡的。讓我很舒服。這個城市的節奏很慢，
像我的性格一樣。有時候我在鹽市口的天橋上，吹些冰冷的風。我看見下面車流來來往往。
我能感覺人群中大部分都是孤獨的，他們與我一樣來到更多的人流的地方。希望能忘記孤獨，
可是他們沒有想到自己卻陷入了更大的寂寞。于是有了爭吵，有了孤獨后的宣泄。
古龍說：人群往往是寂寞的地方。人總是喜歡去人多的地方。是因為人總各自帶有希望。
我在一個通信公司做一名軟件工程師，每天朝九晚五。拿著別人羨慕的薪水。我獨身。
我曾對小白說，我很清楚自己的想法。我的想法大得有時候連自己都不能控制自己。有時候，
我很痛苦。我相信每一個有直覺的人都覺得我是一個很陰郁的人。因為我不怎么說話，
大部分的時間里。我總是沉默。三小白是這個城市中我唯一的朋友。我和她在網上認識。
她是我見過的為數不多的網友。我害怕見到陌生的人，因為我不知道如何應對。
她是典型的成都女子，說起話來有一種很好聽的味道。我一直不喜歡這個城市男人的說話，
我覺得他們的聲音中似乎少了一點陽剛的味道。這個城市的聲音適合這個城市的女孩。
你不像照片上那樣好看，小白說，現實中的你很丑我笑了。
我說“在任何的時候我都是一個平凡的人也許吧。其實我們都是很平凡的人。她說。
我和你一樣。我說“我們會成為朋友”。小時候我是一個很自閉的孩子。不愛說話，
對于一個孩子來說。在他成長的過程中如果一直內向，那么他以后面對社會是有困難的。
我喜歡畫畫，我常常用筆把整面整面的墻都涂成我想象的世界。我的世界中只有一片海，
一只魚。然后就是孤獨。四那次見面我第一次看到她。她是小白的朋友。她叫陳近南。
她好象始終沒有說很多的話，我看見她的眼睛后面有一種病態的光，后來我知道。
她是600度的近視，做了手術。我對小白說“你知道嗎？我為什么那么喜歡愛立信手機？
”那是因為有人說愛立信手機的輻射很大。我想早點得癌。
然后我的生命就會想飛入大氣層的隕石一樣不斷的燃燒。她們就笑了起來。我也笑。
因為我居然都不知道我會這樣說話。其實我喜歡的是索愛的名字。沒有任何的原因。
我們去的水吧叫80年代。以前讀書的時候我常常來這里。小白問我“為什么叫80年代？
”我說：為了懷念。然后我們三個人一起打牌，有時候我觸碰到她的手指。卻是冰冷的感覺。
她的話不是很多。我也一樣。所以常常出現冷場的感覺。我們三個人坐在那里，
有時候竟然是大段時間的沉默。不知道怎么大家就說起了從前。小白說：她愛過一個人，
5年。然后那人走了。她痛苦了5年。她始終覺得那個人會回來。可是現在又過了5年。
奇跡還是沒有發生。她自己快絕望了。我說：我也一樣，她愛上了別人。她走的時候，
我祝福她幸福。她什么也沒有說。我有時候從她的眼神中看出她在思考。
但是我始終不知道她到底在想什么。有時候我真有一中幻覺，覺得她好象不存在。
我們三個人，仿佛是我們兩個人。我有些好奇，我想她的心里一定藏了很多的事情。
她的眼神所透露出來的信息是另外的感覺。她也許曾經被愛傷過。也許。但是她對于我來說，
始終是一個密。后來，我說很晚了。然后我就送她們坐車回家。
我們在交大路西的站牌等了大概10分鐘的樣子。最后一班48路終于來了。互留了電話。
然后目送她們上了車。我轉身就向回走。黑暗中我聽見風掠過夜晚的聲音，
讓我想起北方的街道。許多年前的一個夜晚，我送一個人回家。她是撫順人。
然后住在我們那個城市。她戴藍色的隱形眼鏡。我的父親很喜歡她。她死于一場車禍。
那天晚上，風很大。這時我突然感覺左胸口震動一下。
“認識你很高興”屏幕上只有這一行字。手機的號碼卻不是小白。五跟陳去教堂的時候，
我只記住了教堂上的以馬內利的字。很大很大的字，配上十子架。莊嚴的唱詩班。
虔誠的信徒。她是基督教徒。信奉神的存在。我問她“人一有痛苦，
就去求神的庇佑；神痛苦的時候，他又能去求誰的庇佑？”她說“神是沒有痛苦的”。
然后我就沒有說話。
許久我說“我一直不相信有神的存在”我突然覺得她的眼睛中有一種無法說明的痛苦。
但只是一瞬間。繼而馬上就恢復了平靜。我想也許她真的受過很大的傷，
不然是不會去找一個虛無的寄托的。我想了解她。想了解她的內心。
可是我自己卻不知道該如何去深入。11月的夜晚，我送她回家。在她的樓下，
我們互相道了聲“晚安”。在黑暗中我看見四樓的燈亮了我給她消息“也許神真的存在，
覺得上帝的世界是唯一既有平靜又存在活力的世界”我聽見自己的內心有個聲音在說“小北，
你不應該愛上她”。我嚇了一跳。難道我真的愛上她了？我們才見了一面，
在一起也沒有交談多少的話。第一次去教堂，我看見她的眼神，我想了解她的生活。
我想給她幫助。我愛上一個人。但是我知道什么叫著宿命。我愛上了一個秘一樣的人。
在與她單獨相處的時候。六小白在一個出版集團上班，她說：她不喜歡她的那份工作。
她的家庭是單親。父母離異。她跟著母親一起生活。她得承擔起家里的重擔，
她得像一個男人那樣堅強。她沒有說起過她的父親，也沒有告訴過我一些她的事。
有一次她說她從前自己的房間里有一個海豚的絨毛玩具。她很喜歡，
可是在搬家的時候卻忘在那邊了。我看見她的臉上有燦爛的笑容，我很少見到她笑。
也許她想到了一些以往快樂的事。很多的記憶，需要多少時間去流離。人才能忘記。
我對她說“不管怎樣，
他始終是你的父親”她淡淡的說“我就當他已經死了”也許她的父親曾經辜負過她們。
如過不是對一個人有那么大的恨，是不會說一個人死的話。她說，
她跟陳是小學到初中的同學。也許遭遇有點想象，所以他們成了很好的朋友。
我突然想到陳眼中的那一抹痛苦，她究竟是怎樣一個人。難道與小白一樣嗎？
人是奇怪的動物，有著復雜的感情。可人與人的表達是不同的。有的是沉默，
獨自承受；有的是傾訴，分擔痛苦。是什么樣的境遇讓她們有了那么多的痛苦。
是什么樣的環境造成了她們的友誼。我不好去問陳的家庭，
可是我真的想知道她眼中那一抹的痛苦。我愛上了一個人，卻不敢說。
跟最好的朋友都不能說。我想抓住一些東西，卻不敢開口。小時候，
父親政府部門的人來家里的時候。我總是躲起來。我害怕那些陌生的人。
每次我想要的東西我都不敢說。以至于失去了很多的最愛。七我從陳的樓下回家的時候，
吹了很大的風。等了許久3路車也不來，我點了一只煙，看風把街兩邊的樹吹得東倒西歪，
天空中有大片大片的云飛快的掠過，街上空空蕩蕩的。我突然覺得這個城市很孤獨。
我給小白電話。可是她已經關機我發消息：這個城市很孤獨。快到23：30分的時候，
最后一路車來了。我想明天小白肯定會說我。對她們來說，
夜晚一個人在外邊游蕩是不顧家的表現。這樣的人是沒有責任感的人。第二天下午，
小白給我電話。她的聲音有點嘶啞。果然如我所預料的一樣。她說了很多責任的話。
我只靜靜的聽。偶而回答幾句。其實我知道，有時候過多的辯解是多余的。
所以對于別人的說話，我總是微笑，不回答。我贊同你的觀點，我沉默。
這的確是一個好的方法，至少這樣不會造成沖突。我一直這樣覺得與認為。可是在陳的身上，
這一切的一切只為以后造就了悲劇。小白說：人太痛苦是因為人太執著。
人一執著又容易痛苦。這本身就是一種矛盾。我就是那個太過于執著的人。
我在MSN的簽名上寫到：我只想過簡簡單單的生活，愛一個人，一輩子。
人真的能愛一個人，一輩子嗎？也許到最后所執著的只剩下以前的文字。可是陳，
我對于你的執著你知道嗎？八有誰能相信我那樣的愛著陳。
我沒有讓任何一個人知道我的想法，包括小白。有人說：如果你早上醒來第一個想到的人，
那么那個人一定是你最愛的人。可是有時候我又分不清自己。我已經不在是以前的那個我了。