手機屏幕上，婆婆王秀蓮發(fā)來的微信消息如同最后通牒，閃著不容置喙的冷光。「晚晚，
營養(yǎng)師培訓班的事，我已經(jīng)給你和你小姑子都報好名了，下周一開課，你們一起去，
正好路上有個伴。」我盯著那條消息，胃里一陣翻江倒海。又是「為你好」。我的丈夫周齊，
此刻正坐在沙發(fā)上，對著他母親的微信連連點頭：「媽考慮得真周到，營養(yǎng)師好啊，
以后家里飲食健康，對孩子也好。」呵，孩子。我們結婚兩年，我連個影子都沒懷上，
他倒先替「孩子」規(guī)劃起未來了。小姑子周敏從她房間探出頭，
嘴角噙著一抹熟悉的、尖酸的笑：「嫂子，這可是媽特意為你安排的，你可得好好學，
別辜負了媽一片苦心啊。」我深吸一口氣，指甲深深掐進掌心。這場以愛為名的圍剿，
從我嫁進周家的那天起，就從未停歇。1 金色牢籠「晚晚，媽說得對，
營養(yǎng)師培訓班挺好的，多學點東西沒壞處。」周齊走過來，攬住我的肩膀，
語氣溫和得像三月春風，卻帶著不容拒絕的壓力。我抬頭看他，
這個我曾經(jīng)滿心歡喜嫁給的男人。他相貌堂堂，工作體面，在外人眼里，是個標準的好丈夫。
可只有我知道，這「好」的背后，是什么。「周齊，我對營養(yǎng)師不感興趣。」
我的聲音有些干澀，「而且，我最近在看一些設計的課程，我想……」「設計？」
他眉頭幾不可察地蹙了一下，隨即松開，笑道：「畫畫是你的愛好，業(yè)余時間弄弄挺好。
但營養(yǎng)師這個，媽也是為了我們家。你看，以后有了孩子，飲食方面你就是專家了，多好。」
又是孩子。仿佛我存在的唯一價值，就是生孩子，以及為生孩子做準備。
小姑子周敏端著一杯水晃悠過來，精準地在我最不舒服的時候插上一刀：「嫂子，
不是我說你，我哥一個月工資也不少，媽讓你在家享福，你還不知足啊？學個營養(yǎng)師怎么了？
總比你之前那個什么破工作強吧？整天加班，錢沒幾個，還把身體熬壞了，耽誤生孩子。」
我辭掉的那份工作，是我大學畢業(yè)后憑自己能力找到的，一家小有名氣的設計公司，
職位是助理設計師。我很喜歡，雖然辛苦，但每天都充滿干勁。結婚時，
婆婆王秀蓮第一次提出讓我辭職，理由是：「我們周家不缺你那點工資，女人家家的，
最重要是把家庭照顧好，早點給我生個大胖孫子。我兒子養(yǎng)得起你，你就安心在家備孕。」
那時，周齊也是這樣攬著我，溫柔地說：「晚晚，我媽說得有道理，我不想你那么辛苦。
而且，我們確實該考慮要孩子了。」我猶豫過，掙扎過。但最終，
還是在他們母子倆「都是為你好」的輪番勸說下，遞交了辭職信。那一天，
我第一次嘗到心被挖空一塊的滋味。現(xiàn)在想來，那不過是無數(shù)「為你好」的開始。
我閉了閉眼，壓下喉嚨里的苦澀，盡量平靜地說：「培訓班的錢……」「錢你就不用操心了，
媽已經(jīng)付過了。」周齊打斷我，笑容依舊，「你就安心去上課，別想太多。」
王秀蓮從廚房走出來，手里端著一碗黑乎乎的湯藥，不由分說地遞到我面前，
語氣帶著命令式的關切：「晚晚，快，把這碗『麒麟送子湯』喝了，
我特地托人找的老中醫(yī)開的方子，對你身體好，能助孕。」
那股濃烈到令人作嘔的藥味瞬間包裹了我。我?guī)缀跏巧硇缘叵蚝罂s了一下。「媽，
我今天不太舒服，能不能……」王秀蓮的臉立刻沉了下來：「怎么又不太舒服了？
是不是又熬夜看那些亂七八糟的視頻了？跟你說了多少遍，要早睡早起，養(yǎng)好精神才能懷上！
」「就是，嫂子，」周敏在一旁煽風點火，「媽這湯可是花了大價錢的，你別不識好歹。」
周齊連忙打圓場：「媽，晚晚可能就是有點累了。晚晚，聽話，良藥苦口，媽也是為你好，
快喝了吧。」他接過碗，親自遞到我嘴邊。我看著他，他的眼神里沒有一絲一毫的詢問，
只有催促和不容拒絕。那碗湯，最終還是灌進了我的喉嚨。苦澀從舌尖蔓延到心底，
無邊無際。這就是我的婚姻，我的生活。一個被「為你好」三個字精心打造的金色牢籠。
而我，是籠中那只被拔掉羽毛的金絲雀。2 為你好咒語從被迫辭職那天起，「為你好」
這三個字就成了王秀蓮控制我的萬能咒語。我的飲食被嚴格規(guī)定。
早餐必須是她做的「營養(yǎng)粥」，午餐和晚餐，桌上永遠少不了各種她認為「滋補」、「助孕」
的湯水。偶爾我想吃點自己喜歡的東西，比如辛辣的川菜，
王秀蓮就會立刻皺起眉頭：「晚晚，那些東西太刺激，對身體不好，影響懷孕。
媽給你燉了烏雞湯，這個好。」如果我稍有不從，
她就會露出一副受傷的表情：「我辛辛苦苦為你做這些，還不是為你好？你怎么就不懂事呢？
」周齊也會在旁邊幫腔：「是啊，晚晚，媽一片苦心，你就別挑了。」
我的社交圈子也被她以「為你好」的名義進行了「凈化」。以前的同事約我吃飯，
王秀蓮會說：「那些整天在外面拋頭露面的女人，思想不單純，你少跟她們來往，
免得被帶壞了。」大學時的閨蜜約我逛街，她會說：「都結婚的人了，
還跟沒結婚的小姑娘似的瘋玩，像什么樣子？安心在家待著，別總往外跑。」周齊呢？
他永遠都是那句：「晚晚，媽也是擔心你，怕你學壞了。我們現(xiàn)在最重要的任務是備孕，
其他的先放放。」于是，我的朋友越來越少，我的生活空間，從整個城市，
縮小到這個一百多平的房子。就連我的穿著打扮，王秀蓮也要「指導」。
我曾經(jīng)買過一條自己非常喜歡的亮黃色連衣裙，吊帶款式，夏天穿既涼快又明媚。
穿上的第一天，就被王秀蓮嚴厲批評：「林晚！你穿的這是什么？這么暴露！像個什么樣子？
不知道的還以為你是外面不正經(jīng)的女人！趕緊給我換下來！以后不許再穿這種衣服！」
我當時又羞又氣，眼淚在眼眶里打轉。周齊把我拉進房間，小聲勸我：「好了好了，
媽也是老思想，她覺得已婚婦女就該端莊點。為了一條裙子跟媽生氣不值得，快換了吧，啊？
」那條裙子，我再也沒穿過，被我壓在了衣柜最底層，
像我那些被壓抑的、無處安放的自我一樣。3 剝奪自我我從小喜歡畫畫，
大學雖然讀的不是純藝術專業(yè)，但也輔修了設計。那份被辭掉的工作，雖然只是助理，
但能接觸到很多設計相關的項目，我樂在其中。辭職在家后，我想重新拾起畫筆，
至少能打發(fā)這無聊又壓抑的時光。我買了新的畫板和顏料，在書房支起畫架。王秀蓮看見了，
眉頭擰成一個疙瘩：「林晚，你擺弄這些做什么？畫畫又不能當飯吃，有什么用？
有這閑工夫，不如跟我學學怎么煲湯，怎么做菜，以后孩子出生了，總不能天天叫外賣吧？」
沒過幾天，我的畫具就從書房消失了。我問王秀蓮，她輕描淡寫地說：「哦，
那些東西我?guī)湍闶掌饋砹耍旁趦Σ厥遥獾谜嫉胤剑饶阏嫦氘嬃嗽僬f。」我知道，
那句「等你真想畫了再說」，基本等于「永遠別想了」。
周齊對此的評價是：「媽也是怕你太累，影響身體。畫畫費神，等你以后空閑了，
想怎么畫都行。」空閑？我現(xiàn)在太空閑了，閑到發(fā)霉，閑到快要忘記自己是誰。
家里的所有事務，從買菜做飯到洗衣拖地，王秀蓮一手包攬。她總說：「晚晚，
你什么都不用干，好好養(yǎng)身體，把身體調理好，早點給我生個孫子，比什么都強。」起初，
我還有些不適應，甚至有些愧疚。但漸漸地，我發(fā)現(xiàn)，這是一種變相的剝奪。
她剝奪了我對這個家的參與感，剝奪了我作為女主人的權利，
也剝奪了我實現(xiàn)自我價值的任何可能。在這個家里，我越來越像一個局外人，
一個只負責「備孕」的工具。我的話語權，也隨著我經(jīng)濟能力和家庭貢獻的喪失，
而變得微乎其微。每次我和王秀蓮因為某件事發(fā)生分歧，比如我想買一個新品牌的洗潔精，
她堅持用她用了幾十年的老牌子，說「那個好用，不傷手，還便宜」。」
周齊永遠會站在他母親那邊。他會私下勸我：「晚晚，媽年紀大了，很多習慣改不了，
她也是好意，想省點錢。你就讓著她點，別為這點小事跟她爭，傷和氣。」
「家庭和睦最重要。」這是周齊的口頭禪。為了這個所謂的「家庭和睦」，
我必須無條件地退讓，無條件地犧牲自己的喜好和意愿。我的婚前積蓄，在我結婚后不久，
就被王秀蓮以「年輕人花錢大手大腳，我?guī)湍銈兘y(tǒng)一管理，免得你們亂花，
以后用錢的地方多著呢」為由，要了過去。我當時看向周齊，
他點點頭：「媽理財經(jīng)驗比我們豐富，交給她我放心。」我還能說什么呢？就連我的作息，
也被王秀蓮嚴格規(guī)定。晚上九點必須上床睡覺，早上六點必須起床。理由是：「作息規(guī)律，
身體才能好，身體好了，才能容易懷上孩子。」有一次我因為看書晚睡了半個小時，
第二天早上就被她數(shù)落了半天，說我「一點都不知道愛惜自己身體，這么不配合，
怎么能懷上孩子」。我感覺自己像個被設定好程序的機器人，每天按照她的指令生活，
沒有思想，沒有靈魂。4 催生壓力日子在一天天令人窒息的「關愛」中流逝，
備孕也持續(xù)了一年多。我的肚子卻遲遲沒有動靜。王秀蓮的臉色越來越難看，對我的「指導」
也越來越頻繁和嚴厲。任何家庭聚會，無論是什么由頭，
最終都能被她巧妙地將話題引到「生孩子」這件事上。
七大姑八大姨們總會用探究的目光在我身上掃來掃去，然后貌似關心地問：「晚晚啊，
和周齊結婚也兩年了吧？肚子怎么還沒消息啊？」王秀蓮會在一旁「唉」聲嘆氣，
狀似無奈地說：「可不是嘛，我們也都盼著呢。這孩子啊，就是緣分，急也急不來。不過啊，
也得看看是不是哪方面需要調理調理。」話里話外的意思，不言而喻。
我成了那個「需要調理調理」的人，那個耽誤了周家傳宗接代的人。周齊夾在中間，
通常是沉默，或者尷尬地笑笑，試圖把話題岔開，但收效甚微。私下里，
王秀蓮開始更直接地暗示我：「晚晚啊，你老實跟媽說，是不是你身體……有什么問題啊？
要不，讓你媽也帶你去她們那邊看看老中醫(yī)？」我百口莫辯。婚前我們做過體檢，
雙方都沒有問題。但現(xiàn)在，在王秀蓮的不斷暗示和周遭親戚的壓力下，連我自己都開始懷疑，
是不是真的是我的問題。周齊也開始帶我輾轉于各大醫(yī)院的生殖中心，
做各種各樣令人難堪又痛苦的檢查。抽血、B超、輸卵管造影……每一次檢查，
都像是一次無聲的凌遲。醫(yī)生總是說：「夫妻雙方都放輕松，精神壓力不要太大，順其自然。
」可在這個家里，「順其自然」是最不可能的事情。王秀蓮不知道從哪里聽說了各種「助孕」
的偏方，隔三差五就逼我喝那些氣味古怪、顏色詭異的湯藥。
有一次是一種泡了蜈蚣和蝎子的藥酒，我只是聞了一下就差點吐出來，死活不肯喝。
王秀蓮當場就拉下臉，指著我的鼻子罵：「你這個不孝的媳婦！我為了讓你懷孕，
花了多少心思，求了多少人！你倒好，一點都不知道感恩！
我看你就是不想給我們周家生孩子！」周齊在一旁，也只是無奈地看著我：「晚晚，
媽也是急糊涂了，你就……少喝一點點？」最后，那杯藥酒還是被他「哄著」我喝下去了。
那種屈辱和惡心，我一輩子都忘不了。
5 屈辱與惡心小姑子周敏更是這場催生大戲里的「神助攻」。
她隔三差五就會在我面前有意無意地提起她哪個朋友又生了二胎，哪個同事剛懷上，
語氣里充滿了炫耀和暗示。「嫂子，你可得加把勁啊，我哥年紀可不小了，再拖下去，
想要個健康聰明的寶寶都難嘍。」「就是啊，你看我們家就我哥一個兒子，
媽天天盼孫子都快盼出病來了。你作為兒媳婦，也該替我哥分擔分擔壓力吧？」
這些話像一根根細小的針，扎在我心上，密密麻麻，痛不欲生。因為備孕的壓力，
我和周齊的夫妻生活也變得越來越像例行公事，充滿了功利性和目的性。
王秀蓮甚至會算著我的排卵期，在「關鍵」的那幾天，變著法子地給我們燉各種「大補」
的湯，還會在我們進房間前，意味深長地對周齊說：「兒子，今晚好好表現(xiàn)啊，
媽等你們好消息。」有時，她甚至會在我們臥室門口「不經(jīng)意」地走過，
或者第二天早上旁敲側擊地問我：「晚晚啊，昨晚睡得好嗎？有沒有做胎夢啊？」
我感到一種前所未有的羞恥和憤怒，仿佛自己所有的隱私都被暴露在光天化日之下，
任人評判。我越來越沉默，越來越抵觸和周齊的親密接觸。因為那不再是愛意的表達，
而是一場被監(jiān)視、被期待、被催促的任務。我嘗試著給遠方的母親打電話訴苦，
但王秀蓮總能在我通話時「恰好」出現(xiàn)，或者在我掛斷電話后「無意」
中問起：「又跟你媽打電話呢？說什么呢那么久？嫁出去的女兒潑出去的水，
心思別總放在娘家，多想想怎么給我們周家開枝散葉才是正經(jīng)事。」次數(shù)多了，
我連給母親打電話的勇氣都快沒有了。這個家，對我而言，越來越像一個冰冷的孤島，
四面楚歌，無處可逃。而我，是那個被困在島上，日漸枯萎的囚徒。
6 孤島囚徒周齊回家的時間越來越晚。起初是「公司有項目，要加班」，
后來是「陪客戶應酬，沒辦法」，再后來，干脆連理由都懶得編了，
直接一條微信：「今晚不回了，你們早點睡。」我知道，他是在逃避。
逃避這個令人窒息的家，逃避他母親無休止的嘮叨和期望，也逃避我日益沉默和絕望的眼神。
他的逃避，像一把鈍刀，在我本就千瘡百孔的心上，又添了無數(shù)細密的傷口。這個家，
他可以輕易地躲開，而我，卻無處可逃。有一次我病了，發(fā)高燒，渾身酸痛無力。
周齊正好在外地出差。我給王秀蓮說我不舒服，想讓她幫忙煮點粥。
她只是隔著門冷淡地問了一句：「嚴重嗎？吃藥了沒？可別是什么傳染病，影響了懷孕。」
然后，就再也沒有然后了。我一個人躺在床上，燒得迷迷糊糊，自己掙扎著起來找藥、倒水。
那一刻，我清楚地感覺到，在這個家里，我連一個普通人應得的關心都得不到。
我只是一個行走的子宮，一個等待受孕的容器。除此之外，我的死活，似乎并不重要。
病好后，我內心那點殘存的對溫情的渴望，也熄滅了。
我開始偷偷地把以前的畫具從儲藏室的角落里翻了出來。
趁著王秀蓮午睡或者出門買菜的時候，我會在書房偷偷畫上一小會兒。
畫畫能讓我暫時忘記現(xiàn)實的痛苦，沉浸在色彩和線條構筑的世界里。那是我唯一的喘息之機。
然而，好景不長。一天下午，王秀蓮提前回來了，當場抓住了正在畫畫的我。她二話不說，
沖上來就奪過我的畫板，將上面那幅我畫了一半的風景畫撕得粉碎。「林晚！
你真是死性不改！我跟你說過多少遍了，不要搞這些沒用的東西！你就是心思不用在正道上，
才懷不上孩子！」她指著我的鼻子，怒不可遏，
「我看你是被那些亂七八糟的書和朋友教唆壞了！心思野了！」我看著散落在地上的碎片，
那是我偷偷積攢了許久的快樂，就這樣被她輕易地碾碎了。我的心，也跟著碎了一地。
我沒有哭，也沒有爭辯，只是默默地蹲下身，一片一片地撿起那些殘骸。她罵累了，
摔門而去。我抱著那些碎片，坐在冰冷的地板上，第一次，對這個家，對這段婚姻，
感到了徹骨的寒意。7 冷血家庭從那以后，我徹底放棄了畫畫這個念頭。唯一的傾訴對象，
只剩下那本被我設置了復雜密碼的電子日記。每天晚上，等周齊睡熟，
或者在他不歸家的深夜，我都會在黑暗中，對著冰冷的屏幕，
敲下那些無人知曉的痛苦和絕望。「11月5日，晴。今天又被逼著喝了三碗黑乎乎的藥，
胃里翻江倒海。小姑子說她同事的孩子滿月了，婆婆的眼神像刀子一樣扎在我身上。周齊說，
再堅持堅持。我不知道還要堅持多久，這樣的日子，什么時候才是個頭？」「12月12日，
陰。我好像又感冒了，不敢跟婆婆說，怕她又說我嬌氣，影響備孕。偷偷吃了兩片藥，
希望快點好起來。周齊已經(jīng)三天沒回家了，他說項目忙。呵，是項目忙，
還是不想面對我這個『不下蛋的母雞』？」「1月3日，雪。新年了，
他們一家人其樂融融地看春晚，只有我，像個局外人。婆婆又在飯桌上敲打我，
說誰誰家的媳婦爭氣，一生就生了個兒子。我低著頭，把眼淚和飯一起吞進肚子里。
周齊碰了碰我的手，小聲說，別往心里去。他永遠只會說這句話。」
我嘗試過和周齊進行一次真正的、深入的溝通。我想告訴他，我快要撐不下去了。
我想告訴他，我需要的不是一個只會說「媽是為你好」的傳聲筒，而是一個能和我并肩作戰(zhàn)，
能理解我、保護我的丈夫。那天，我等他應酬回來，給他泡了蜂蜜水。「周齊，
我們能好好談談嗎？」我鼓足了勇氣。他似乎有些疲憊，
不耐煩地擺擺手：「有什么事明天再說吧，我累了。」「不，我現(xiàn)在就要說。」我堅持道，
「我覺得我們之間，還有你和媽之間，有很多問題。我……」「你又想說什么？」他打斷我，
語氣里帶著一絲不悅，「林晚，我知道你委屈。但是媽年紀大了，她操勞了一輩子，
不就是想抱孫子嗎？她做的一切，雖然方式可能讓你不舒服，但出發(fā)點都是為我們好。
你就不能多體諒體諒她，多體諒體諒我嗎？」「體諒？」我慘笑一聲，「我辭掉工作，
放棄愛好，斷絕社交，每天像藥罐子一樣被灌各種湯藥，
忍受你媽的冷言冷語和你妹妹的嘲諷，這還不夠體諒嗎？周齊，你有沒有想過我的感受？
我是一個活生生的人，不是一個生育機器！」「你怎么能這么說媽？」
周齊的臉色也沉了下來，「媽那是關心你！你怎么能把她的好心當成驢肝肺？
我看你就是胡思亂想，太自私了！一點都不懂得為這個家付出和犧牲！」「付出？犧牲？」
我看著他，覺得那么陌生，「難道我付出的還不夠多嗎？難道我就活該為了這個家，
為了你媽所謂的『好意』，犧牲掉我的一切嗎？」「好了！我不想跟你吵！」
周齊猛地站起身，「你簡直不可理喻！我看你就是被那些網(wǎng)上亂七八糟的東西洗腦了！
整天想些有的沒的，不知道安分守己！」那晚的溝通，以我的痛哭和他的摔門而出告終。
我終于明白，我和他之間，隔著的不僅僅是他母親，更是無法逾越的觀念鴻溝。第二天，
王秀蓮找到我，臉色陰沉地遞給我一個平板電腦。「林晚，
我給你報了個『賢妻良母』的線上培訓班，里面教你怎么孝敬公婆，怎么相夫教子，
怎么打理家務。你每天給我好好學，做筆記，學完之后給我看學習心得！」我看著她，
一句話都說不出來。原來，在他們眼里，我連做一個「合格」的妻子和兒媳都不夠格。
我還得「學習」。8 最后根稻草壓垮我的最后一根稻草，是小姑子周敏的懷孕。
那是在又一次失敗的溝通后不久，周敏在家庭聚餐上，故作嬌羞地宣布了她懷孕的消息。
王秀蓮的反應和我預想的一樣，欣喜若狂。她立刻把周敏奉為家里的重點保護對象，
噓寒問暖，關懷備至。親自下廚給她做各種喜歡吃的菜，而不是那些所謂的「助孕」食品。
給她買各種進口水果和營養(yǎng)品，眼睛都不眨一下。走路都恨不得扶著她，生怕她磕著碰著。
而我，依舊是那個被忽視、被挑剔的對象。王秀蓮甚至會當著我的面，對周敏說：「敏敏啊，
你可要好好養(yǎng)胎，給我們周家生個健健康康的大外孫。不像有些人啊，占著茅坑不拉屎，
白白浪費糧食。」那夾槍帶棒的話，每一個字都像淬了毒的針，狠狠扎進我的心臟。周齊呢？
他沉浸在要做舅舅的喜悅中，對我遭受的冷遇和嘲諷視而不見。
他甚至會笑著對我說：「晚晚，你看敏敏都懷孕了，你也要加把勁啊，說不定是雙喜臨門呢。
」雙喜臨門？我只覺得是雙倍的酷刑。
就在我被這種強烈的對比和不公折磨得快要精神崩潰的時候，一個更沉重的打擊向我襲來。
那天，我無意中看到了周齊的手機。他去洗澡了，手機放在床頭柜上，屏幕亮了一下，
彈出一條微信消息預覽。發(fā)信人的頭像是是一個溫柔的年輕女孩，備注是「小雅同事」。
消息內容是：「齊哥，今天聽你說了家里的事，真替你感到心疼。
你太太可能確實壓力太大了，但你也別太委屈自己。需要人聊天隨時找我，我一直都在。」
我的腦袋「嗡」的一聲，像被重錘擊中。齊哥？心疼？一直都在？這些親昵又曖昧的字眼，
像一把燒紅的烙鐵，燙得我渾身發(fā)抖。我顫抖著手，解開了周齊的手機鎖屏——他的密碼，
是我和他的結婚紀念日，多么諷刺。我點開了他和那個「小雅同事」的聊天記錄。一條條，
一字字，像鋒利的刀片，在我眼前飛舞，將我割得鮮血淋漓。「齊哥，你真是個好男人，
太顧家了。」「你太太不理解你，我理解你。」「真羨慕你未來的太太，
能嫁給你這么溫柔體貼的人。」——這是周齊對她說的話。「你別這么說，
我太太她……其實也挺不容易的。」——周齊偶爾的辯解，顯得那么蒼白無力。更多的，
是他對那個小雅的傾訴，抱怨家里的壓抑，抱怨我的「不體諒」，
抱怨他母親的「強勢又無奈」。而那個小雅，永遠都是那么善解人意，永遠都站在他的角度，
給他安慰，給他鼓勵，給他「溫暖」。原來，他不是沒有溫柔，不是沒有耐心，只是，
他的溫柔和耐心，都給了別的女人。原來，他不是不懂得體諒，只是，他不屑于體諒我。
我在這個家里忍受的一切，在他口中，都成了他向另一個女人展示自己「成熟包容」的資本，
成了他博取同情的籌碼。9 精神控制我不知道自己是怎么看完那些聊天記錄的。
只覺得渾身的血液都凝固了，手腳冰涼，連呼吸都帶著刺骨的寒意。周齊從浴室出來，
看到我拿著他的手機，臉色煞白，眼神空洞，他似乎意識到了什么，臉色微微一變。「晚晚，
你怎么了？怎么拿我手機？」他試圖從我手中拿過手機。我猛地將手機砸在地上，
屏幕瞬間四分五裂，發(fā)出刺耳的碎裂聲，像我那顆同樣碎裂的心。「周齊！」
我歇斯底里地尖叫起來，積壓了兩年多的委屈、憤怒、絕望，在這一刻如同火山般爆發(fā)，
「你告訴我！那個小雅是誰？！你跟她說的那些話是什么意思？！你把我當什么了？！」
我的聲音因為激動而變得嘶啞尖銳，我自己聽著都覺得陌生。周齊顯然被我的反應嚇到了，
他愣了幾秒，隨即也沉下臉：「林晚！你發(fā)什么瘋？！你偷看我手機？！」「我發(fā)瘋？！」
我哈哈大笑起來，眼淚卻不爭氣地洶涌而出，「對！我是發(fā)瘋了！被你們這一家子逼瘋了！